В России повышается продолжительность жизни. А когда начнет повышаться смысл этого?
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…
В книжные магазины поступила книга, в которой перечисляются враги России. Она называется "Атлас мира".
О, эта беспощадная российская стабильность!..
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
— В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок…
— Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?
Россия — настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.
Легко понять, когда вы летите над Россией — все небо в воздушных ямах.
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
Сегодняшняя Россия — это когда танкисты срут в танке, а школьники — на улице.
Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован!
— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Хорошо, создаст Россия искусственный интеллект. А где гарантия того, что он будет работать на Россию? Это же будет интеллект, который будет принимать решения сам!
— В России что главнее, нефть или газ?
— Пожалуй, газ.
— А должен быть человек.
Как упоительны в России вечера!.. Хм-м-м… В России и по утрам неплохо, если вечером знать свою меру.
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников…
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашел на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"
— Скоро приду, я уже у памятника…
— У какого памятника?
— За мостом.
— Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
— У вас что, птиц доят?
— У нас в России доят всех!
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства — чем богаче, тем меньше штраф.
Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.
"Россия — щедрая душа" — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
— Почему наша страна регулярно пробивает дно?
— Привычка искать нефть.
Россия — это страна, в которой катафалк приезжает раньше скорой.
Россия — это страна чья элита мечтает оказаться на территории врага.
По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи — Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
Россия — страна неограниченных ограничений.
Экологический туризм. Жители Челябинска приезжают в Москву подышать свежим воздухом.
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак… Сопротивлялся…
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа…
Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России.
Для очень многих в России фраза "купаться в роскоши" означает наличие горячей воды в ванной.
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.
В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.
Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.
Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.
В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.