Анекдоты про санкции

В новых старых заведениях фаст-фуда появилась "Книга хороших отзывов и точка".

Adobe:
— "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?

Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные Сапсаны и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…

Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.

Санкций еще не наложенных сколько, скажи, кукушка…

Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждем текилу из вологодской агавы.

Forbes оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

— Пойдем поржать во Вкусно и точка!
— Пожрать?
— Нет.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!

— Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
— Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.

— Мама, я не буду это есть, это невкусно.
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка.

Если вы мечтали побывать в Северной Корее, не выходя из дома, то ваша мечта сбылась!

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

Я, кажется, нашел единственный плюс во всей этой ситуации. Банки перестали звонить с предложением кредитов.

"Наступайте на грабли", — LEGO прокомментировал свой уход из России.

Кажись я понял, почему люди будущего перешли на ракушки — кончилась бумага.

Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.

Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции…

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

Пьер Карден все выкройки скачать бесплатно.

А у вас теперь тоже в торговых сетях на кассе спрашивают: "Вам чек нужен, а то в стране дефицит бумаги, мы экономим"?

Замены в России. МакДональдс — Вкусно и точка. Журнал Плейбой — Грустно и дрочка.

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.

Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

Оказывается, у слова "безвиз" есть два значения.

— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%.
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
— Может, если он газ.

— Что у нас с импортозамещением?
— Похоже и точка.

Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было еще и покупать.

Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолета и благополучном завершении авиарейса.

В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"…

— В России приняли сто новых законов.
— Ну и?
— Ну и бумага закончилась.

Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь — что от белой офисной бумаги…

— Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
— Давай как дед — на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он — директором нашего радиолампового завода.
— Так ведь он закрылся давно.
— Не переживай, за радиолампами — будущее, он скоро снова откроется.

План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.

Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.

Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п*здец.

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?