Сборник самых смешных анекдотов про санкции.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Великобритания приостановила поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Россияне в шоке: вот это нож в спину!
Чиновникам больно от санкций США и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.
Испробовав все возможные пакеты санкций и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.
На смену покинувшей Россию сети Adidas зашла не менее любимая россиянами сеть Abibas.
— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
А знаете, еще немного — и наши ученые совершат очередной научный прорыв. Объявят, что майка является отличным импортозамещением туалетной бумаги.
Зашел как-то Боррель в супермаркет, купил пакетик жевательной резинки. А кассир его спрашивает:
— Пакет нужен?
— Зачем мне пакет?
— Для санкций…
Как хорошо, что ввели санкции. Даëшь ребенку телефон поиграть и не боишься, что он установит платное приложении или подпишется на какую-нить фигню…
А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"…
Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?
Ушедший Tinder заменит сервис на Госуслугах — "Женись и точка", в нём пары будут определяться районным загсом.
— Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
— Нет. Вкусно — и точка!
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка — и точка"!
Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей — вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!
Поначалу, на возрожденном заводе "Москвич" хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили…
Скажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро — это ещё статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?
— Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
— Какая еще весна? Санкции.
Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
В рамках импортозамещения в ресторанах появилось новое блюдо — суши из карасей.
Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
В новых старых заведениях фаст-фуда появилась "Книга хороших отзывов и точка".
Adobe:
— "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные Сапсаны и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…
Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
Санкций еще не наложенных сколько, скажи, кукушка…
Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждем текилу из вологодской агавы.
Forbes оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
— Пойдем поржать во Вкусно и точка!
— Пожрать?
— Нет.
Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!
— Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
— Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.
— Мама, я не буду это есть, это невкусно.
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка.
Если вы мечтали побывать в Северной Корее, не выходя из дома, то ваша мечта сбылась!
И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!
Я, кажется, нашел единственный плюс во всей этой ситуации. Банки перестали звонить с предложением кредитов.
"Наступайте на грабли", — LEGO прокомментировал свой уход из России.
Кажись я понял, почему люди будущего перешли на ракушки — кончилась бумага.
Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.
Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.