Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
Мужик везет на тракторе по деревне тележку дров. Дачник его останавливает:
— Почем дровишки?
— Один евро.
— Кубометр?
— Полено.
— Что так дорого?
— Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.
Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет…
И как назло, именно "недружественные страны" производят почти всё, что нам нужно.
Самоизоляция перешла на новый, государственный уровень.
Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.
В это непростое время очень успокаивает, когда не исчезающие с телеэкранов очень благополучные мужчины и женщины, числящиеся в зарплатных ведомостях еще в дюжине сытных мест, то и дело заверяют нас в том, что россияне сдюжат любые тяготы и лишения.
Еще немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе…
Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.
Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии — непонятно.
В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.
— Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход…
ЕС напряженно работает над новыми санкциями, которые помешают России обходить предыдущие санкции.
Раньше радовался когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей. В этом году БИНГО — пакетик сахара из KFC.
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.
Интересный мужчина с запасами бумаги А4 познакомится с симпатичной девушкой с новым картриджем для МФУ Canon для создания совместного бизнеса.
Для доведения до населения новых законов и распоряжений, в связи с дефицитом бумаги, в органах власти РФ вводятся должности глашатаев.
Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
В связи с санкциями, все вакцинированные от коронавируса должны сдать свои чипы на нужды отечественной микроэлектроники.
Хм, странно, вроде бы европейцы уже три дня, как не вводили против России санкции…
Кто-нибудь, потыкайте их палкой, — может, они сдохли?
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
В Италии арестована яхта, принадлежащая неизвестному Владельцу Владельцевичу!
В Эрмитаже пройдет выставка редких экземпляров А4.
Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.
— Дорогая, а что у нас на обед?
— Вода с сахаром.
— Опять?
— Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!
Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют.
И сдачу спичками будут давать.
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции…
Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Учёные предложили новое сырьё для её получения — борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.
Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс…
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку ещё не разобрали. Какая марка настолько отвратительная, что её не будут брать даже под страхом голодной смерти.
— Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой.
— Что проверять собираетесь?
— На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз.
— Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю.
— То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим…
— Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
Съедобная земля спасет Россию от голода. Испытания уже в финальной стадии.
В эфире передача "Кто ещё не стал миллионером?".
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
— Офисная бумага A4 в продаже есть?
— Нет, конечно. Сами же видите, сейчас в стране любая бумага на вес сахара!
Тяжёлые времена. Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.
Только весь мир собрался перейти на рубли, в россии бумага закончилась.
— В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
— В смысле главное что он есть?
— В смысле главное что ты будешь есть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.