Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолета и благополучном завершении авиарейса.
В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"…
— В России приняли сто новых законов.
— Ну и?
— Ну и бумага закончилась.
Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь — что от белой офисной бумаги…
— Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
— Давай как дед — на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он — директором нашего радиолампового завода.
— Так ведь он закрылся давно.
— Не переживай, за радиолампами — будущее, он скоро снова откроется.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п*здец.
По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.
Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой…
Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья…
— Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
— Чтоб вкусно было.
— Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
— Вкусно — и точка!
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"…
Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
— Ты где?
— Во вкуснаитокч… вавкусаиточке… в вкусноиточке… бл*дь, в Маке короче.
Посетитель:
— Бургер у вас не вкусный!
Официант:
— Вкусно, и точка!
Головная боль Запада — поиск серых схем обхода собственных санкций.
Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи…
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с санкциями наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам санкции пох*ю.
Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента.
И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.
Нынче быть студентом — это обанкротиться после распечатывания реферата.
У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.
АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: "Пеугеот", "Ренаульт" и "Орел".
Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
Мужик везет на тракторе по деревне тележку дров. Дачник его останавливает:
— Почем дровишки?
— Один евро.
— Кубометр?
— Полено.
— Что так дорого?
— Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.
Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет…
И как назло, именно "недружественные страны" производят почти всё, что нам нужно.
Самоизоляция перешла на новый, государственный уровень.
Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.
В это непростое время очень успокаивает, когда не исчезающие с телеэкранов очень благополучные мужчины и женщины, числящиеся в зарплатных ведомостях еще в дюжине сытных мест, то и дело заверяют нас в том, что россияне сдюжат любые тяготы и лишения.
Еще немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе…
Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.
Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии — непонятно.
В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.