В связи с санкциями, все вакцинированные от коронавируса должны сдать свои чипы на нужды отечественной микроэлектроники.
Хм, странно, вроде бы европейцы уже три дня, как не вводили против России санкции…
Кто-нибудь, потыкайте их палкой, — может, они сдохли?
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
В Италии арестована яхта, принадлежащая неизвестному Владельцу Владельцевичу!
В Эрмитаже пройдет выставка редких экземпляров А4.
Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.
— Дорогая, а что у нас на обед?
— Вода с сахаром.
— Опять?
— Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!
Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют.
И сдачу спичками будут давать.
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции…
Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Учёные предложили новое сырьё для её получения — борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.
Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс…
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку ещё не разобрали. Какая марка настолько отвратительная, что её не будут брать даже под страхом голодной смерти.
— Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой.
— Что проверять собираетесь?
— На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз.
— Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю.
— То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим…
— Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
Съедобная земля спасет Россию от голода. Испытания уже в финальной стадии.
В эфире передача "Кто ещё не стал миллионером?".
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
— Офисная бумага A4 в продаже есть?
— Нет, конечно. Сами же видите, сейчас в стране любая бумага на вес сахара!
Тяжёлые времена. Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.
Только весь мир собрался перейти на рубли, в россии бумага закончилась.
— В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
— В смысле главное что он есть?
— В смысле главное что ты будешь есть.
Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
К дефициту денег добавился дефицит всего.
Теперь мы увидим настоящих женщин без косметики и ботокса…
Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…
Государство хочет, чтобы люди инвестировали в золотые слитки, а они норовят в сахарные.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.
— А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
— Варят гречневое варенье…
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.
— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!
Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо. В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.
Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.
Как показывает практика: из неимпортного у нас — только руководство.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.