Трамп предложил "ладить с Россией" и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США…
Путину звонят на мобильный:
— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шепот из трубки.
— Спасибо, а кто это?
— Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…
— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, — заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
— Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
— Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет…
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400.000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.