Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет…
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400.000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
— Господин Трамп, Обама на проводе.
— Мог бы и застрелиться.
Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
— Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
— Из скромности.
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
Не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.