Сборник самых смешных анекдотов про Украину.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Новости: "…В Париже прошел саммит Украины и Франции, по его окончании состоялся банкет, на котором подавали лягушачье сало"
— И кто же виноват во всей этой заварухе планетарного масштаба? Пушкин?
— Конечно Пушкин — решили хлопцы из закарпатского города Мукачево и демонтировали памятник великому русскому поэту.
Новости на Львовоском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, шквальный ветер.
Украина все же попала в НАТО, но есть нюанс.
Весь Мир помогает Украине укреплять армию.
США дали 40 миллионов патронов.
Россия обещала 300 тысяч мишеней.
У Украины сейчас вырисовывается серьезная проблема — чем кормить и где расселять 300 тыс пленных.
Украинцам еще несказанно повезло, что у них только два братских народа.
Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.
Все военкоматы Украины: "Как служить, так все больные. Как воевать, так все здоровые".
После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить "на Украине".
На Украине ловят диверсантов, устанавливающих метки-маячки. Кладменам сейчас тяжко.
80 лет прятался партизан в лесу. Думает — может война закончилась. Вышел на окраину Харькова, спрашивает пацаненка:
— Скажи малец, а что там за техника горит?
— Это "Тигры" дедуль.
— Ааа… значит еще не закончилась…
И ушел в лес.
Немцы помогают оборонять Киев от русских.
Опытным путем установлено, что президентский срок не может быть больше 20 лет,
потому что за 20 лет Украина достанет кого угодно.
2022 год: в Украине уродился самый большой урожай чермета в этом тысячелетии.
Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот
Я правильно понимаю, что Украина ждала-ждала, ждала-ждала, ждала-ждала, ждала-ждала, дождалась, пока к границе подтянутся 200 тыс российских солдат и именно в этот момент решила напасть на ДНР/ЛНР?
Ну как Россия может вторгнутся в Украину, они же 2-х метровый ров захерачили по периметру?
К границе с Украиной стягиваются остатки российского пенсионного фонда.
Украина. В маршрутке работает радио идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — Житомир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!
Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.
Байден планирует отправить в Украину Рэмбо!
Уже идут переговоры с Сильвестром Столоне.
После введения в/на Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или еще как. Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение — на должность посла женщин не назначать.
— Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
— Дорого, сэр.
— Украина?
— Украина!
Украинские степи… На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь… Кругом тишина… Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина…
Один хохол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты…
30 лет украинского гэтьманства.
"Кравчука-ГЭТЬ!", "Кучму-ГЭТЬ!", "Ющенка-ГЭТЬ!", "Януковича-ГЭТЬ!", "Порошенка-ГЭТЬ!", "Зеленского-ГЭТЬ!"… Сплошные ГЭТЬманы!
Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.
Зимой не замерзла, весной не распалась, летом не сгорела, осенью избежала дефолт, а еще в добавок нагло ест сало свое, и даже не импортное! Это надо же так изощренно издеваться над соседом!
Украина попросила у МОК медали в кредит.
Оказывается, в Украине на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
— Когда Украина сможет вступить в НАТО?
— Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То-есть никогда!
Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.
При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика — не смешно.
Киев ведет переговоры с рядом стран по передаче Украине избытков бюджета.
Это во Франции женщина-загадка, а в Украине — баба-ребус.
Встреча президентов Молдавии и Украины — это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки — поймали, сфотографировали, отпустили.
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину…
— Вы следите за политической жизнью в Украине?
— Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.
Судя по тому, что по ТВ перестали говорить про Украину — там все хорошо.
— Я спросил у ясеня, я спросил у тополя…, — так Генпрокуратура Украины выясняет, кто вырубил весь лес в Карпатах.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.