По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку — то что-нибудь да родится — или мальчик или девочка…
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
— Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
— Сам ты чи пидрос, чмо старое!
После очередных совместных учений Украина попала в НАТО… ракетой.
Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины за поджег Москвы в 1812 году!
— Ромку в армию забрали!
— Да! Только в Украине дают год за то, что тебе восемнадцать…
Украинские выборы — это состязание, в котором занятие первого места не означает победу.
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами"
Не знаю как вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 — Зельман Ваксман
1966 — Шмуэль Агнон
1971 — Саймон Кузнец
1981 — Роальд Гофман
1992 — Георгий Шарпак
Выборы доказали — главный ресурс Украины не топливно-энергетический, а административный.
Экономия на лекарствах.
Как заявил главный психиатр Министерства здравоохранения Украины, выборы позволили многим сэкономить на лекарствах. Наслушавшись обещаний кандидатов, народ окончательно успокоился за свою судьбу.
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.