Анекдоты про выборы

Сборник самых смешных анекдотов про выборы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Памфилова считает, что США попытаются дискредитировать сентябрьские выборы в России.
Как можно дискредитировать полную фигню?

Впереди выборы в государственную думу. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Наше правительство все больше заботится о народе: тому теперь можно и на выборы не ходить!

— Кто ходит на выборы? Обычно бабки…
— Конечно! Бабки решают все!

В авторитарных странах результаты выборов подделывает власть, а в демократических — оппозиция.

— На выборы пойдёшь?
— Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл…

— Что общего у выборов с футболом?
— То, что мало кто пойдет на матч, когда результат игры заранее известен.

ЦИК РФ отклонил предложение провести мартовские выборы по почте, так как их результаты необходимо будет узнать хотя бы в этом году.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Вот почему в предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба… с председателем избиркома?

Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.

В мире животных. "После выборов удачливые политики залазят в думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут лапу спонсоров".

Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или "Жили были старик со старухой"?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам…"

13 #230296

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчетом, что люди проголосуют за них.

Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру еще раз.

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.

16 #229813

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно все остальное время. У русских наоборот.

11 #229629

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…

Лозунг "Учиться, учиться, учиться!" должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

— Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
— Да. Когда они не общаются с ними.

Примета: если ОМОН за два месяца перед выборами усиленно тренируется, значит выборы будут фальсифицированные.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.

Выборы это как меню в столовой — выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

13 #228643

Что интересно! Выборы — это единственная вещь с ограничением по возрасту 18+ которое не только не запрещено, но и показывается по телевидению!

— На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
— А за что будешь?
— Пока не знаю, но хочется что-то мясное.

Что общего между выборами и свадьбой?
Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал.

— На выборы пойдешь?
— Конечно, гречка закончилась.

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

14 #222226

Лайфхак:
На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.

10 #221539

Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

— Алкаш!
— Проститутка!
— Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

12 #221351

Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

10 #220239

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

20 #218681

— Пап, а выборы в СССР были?
— Эээ… Были. Но они ничего не решали.
— Зато сейчас решают!

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.

15 #218292

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

33 #218125

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.