Анекдоты про выборы, стр. 7

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

— Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор г*ндонов и то больше.

Выборы — это рынок где рабы покупают себе господ.

Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.

— Дорогой, закрой окно.
— Ты голосовала, ты и закрывай!
— Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За "Единую Россию"!

Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?

На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кандидата пришли голосовать бурые и белые медведи…

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное — чувство силы, а для России — чувство смеха.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Выборы! Левые обещают бесплатную раздачу левых сапог, правые — правых ботинок. За кого голосовать будем?

— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!

Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты, теперь живем от выборов до выборов.

— Кто ходит на выборы?
— Обычно бабки. Бабки решают все!

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?

Яйцо — булыжник электората.

— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
— У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
— Давай хорошую.
— Тебе не придется гладить костюм для новой сессии…

Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку…
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!

Харизматичность — способность зомбировать электорат одним лишь внешним видом.

2070 год, выборы. С развитием технологии электронной бумаги выборы стало возможным проводить без подтасовок — фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки.

Баннер над входом на кладбище перед выборами: "Не ленись, вставай! Иди на выборы!"

Выборы — свалка общественного мнения.

Если бы выборы могли что-то изменить — их бы отменили.

В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах.
Козёл:
— Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!
Лев:
— Почему ты так уверен?
Козёл:
— А в ЦИК больше моих сидит…

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
— О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
— Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?
— А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
— А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
— А я потом же тебе ее и продам!

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!

Лидер партии обращается к избирателям:
— Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к следующему — 3000!

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!