Сборник самых смешных анекдотов про Януковича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.
После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших ученых мира.
Пока, из всех известных ученых, гражданство России попросил только один — проффесор Янукович.
— А чо, так мона было? — единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.
Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"
Янукович дал Байдену ряд полезных советов, главный из которых "купить поскорее авиабилет до Ростова-на-Дону".
— Янукович, посещая 1 сентября одну из киевских школ, заявил, что образованные люди — главное богатство страны. — То есть себя он не считает чем-то ценным для Украины.
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
— Понаехали бл*ть…
— Почему Янукович сбежал в Россию?
— Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.
— Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
— Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе…
Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
Сидит Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
— Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
— Владимир Владимирович, так я же осторожно…
Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.
Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке…
— Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
— Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала…
Противники Януковича ругают его за то, что он способен на все, а его сторонники — за то, что он ни на что не способен.
Причем и те, и другие правы.
— В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
— Так вот почему Януковича там приютили!
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту…
— Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
— Где?!!
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
Журналисты спрашивают Януковича:
— Почему вы не пускаете на съезд представителей СМИ?
— Депутат Калашников неважно себя чувствует и не сможет уделить им внимание.
— Давай попробуем ролевые игры в постели?
— Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
— Почему активисты Партии регионов замяли вопрос об исключении из партии Раисы Богатыревой?
— Боятся, что Янукович им скажет: "Богатырева — это я!"
— Соня, мы на грани грандиозного шухеру… Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл…
— Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
— Соня! Я тебя умоляю… как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на фиг, если тот будет и дальше издеваться…
Дебютное выступление В. Януковича:
— Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты:
— Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите?
— Ну-у, сигареты, чай, повидло, сгущенку…
Приходит Янукович домой.
— Жена, давай обед.
— Щи и кулебяка на столе.
— Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
— Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Партия Януковича «Регионы Украины» заключила союз с партией Путина «Единая Россия». Теперь идут переговоры, кто из них активный партнер…
— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Едут значит по Украине Янукович и Азаров. Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя:
— Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное… И говорит Витя:
— Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
Азаров спрашивает его:
— Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10?!
А Янукович ему и отвечает:
— Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет…
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у*бище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка — голосую за Ющенко, если орел — против всех, если на ребро упадет — вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет — за Януковича…
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.
— Витя! За что? Я же за тебя!
— Дура ты, бестолковая! — кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.