Лужков прав в одном: Чтобы быть похожим на Януковича надо действительно снять кепку. Или шапку. А еще лучше часы!
На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:
— Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?
— Беломор Канал, Канает и Будет Канать!
— Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?
— Ни.
— Януковыч.
Опечатка: "У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ…"
Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: "Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе — Янукович. По второй — Янукович. А утюг я уже побоялся включать".
По последним данным ЦИК лидирует Янукович. Он набрал 54% голосов. Ющенко поддержали 52% избирателей…
— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…
— Вы за кого будете голосовать?
— За Януковича…
— Ну не хотите, так и не говорите…
Указ номер 1 Президента Януковича — "Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета".
Приходит Янукович к Кучме и говорит:
— А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
— Нет. А ну покажи!
У Януковича спрашивают:
— Скажите, профессор, есть ли жизнь на Марсе?
— Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!
Президент Кучма хочет попасть на третий срок.
Премьер-министр Янукович не хочет…
Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:
— Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы?
— Да, бабки в основном…
— Правильно! Бабки решают все!..
Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения — 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 — ходячих.
Из сообщений газет:
"Пресс-служба Президента с прискорбием извещает, что после тяжелой и продолжительной борьбы за Президентское кресло, не приходя в сознание, вернулся к работе в Кабинет Министров Виктор Федорович Янукович".
Сколько шапок надо снять Лужкову, чтоб стать похожим на Януковича?
24 сентября прошла всеукраинская акция "Яйца прочь от Януковича".
Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК — признать выборы недействительными…
2) Компьютерному отделу ЦИК — удалить Януковича из папки "Избранное"…
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
— А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?
— Думаю, на Украине.
— Почему?
— Потому что с нами Януковича нет!
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина поскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
— Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!
— Какая-то яйценутая страна, — думал Янукович. — Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко.
— Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?!
— Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…
— На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
— Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
— Бл* буду!
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
— Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
— Нет…
— Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук консультирует:
— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
— Ну, тут вообще просто. Скажешь: Молодость прошла, а глупость осталась.
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.
— Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой!
— Что, выступает за Януковича?!
— Нет. В хорошем смысле этого слова.
— Тому що… — сказал Янукович и задумался.
— Мы — бригада, — добавил Кучма.
Утро после 2-го тура выборов президента Украины.
Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая.
— Начни с плохой— просит Янукович.
— У Ющенко 51 % голосов.
— Блин, так а что же может быть хорошей новостью?
— У Вас 63%!
У нестора Шуфрича спрашивают:
— Кто стал президентом Украины?
— Виктор Янукович — сказал Нестор и густо покраснел.
Разговор Кучмы с Януковичем:
— Ты знаешь Витя, я наверное на третий срок пойду!
— А ты знаешь Леня, я уже наверное на третий срок не хочу.
После второго тура выборов:
— Сколько процентов набрал Ющенко?
— 52.
— А Янукович?
— 53!
Янукович подал в олимпийский комитет запрос на введение нового вида спорта — плавание на биг-бордах. Конечно, выиграл. Тому що не тоне!
Янукович наступил на яйцо. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся — Ющенко президент!
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: Абонент временно находится вне зоны…
Заседание Кабмина.
Янукович — Кирпе:
— Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?
Кременю:
— Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?
Тут заходит Омельченко, а все ржут. Он:
— В чем проблема?
— Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд.
Чем отличается Янукович от Кучмы ?
Ответ: Кучма хочет на третий срок, а Янукович — нет
Янукович:
— Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!
Янукович поймал золотую рыбку, она и спрашивает:
— Ну, какие у тебя три желания?
— Слышь, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку. Рыбка думает: "Реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трассе, обгоняет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы такую. Опа — едет уже в Майбахе кожаный салон, красное дерево, телек fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп — и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. И опа — камера, нары, баланда в руках.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.