Сборник самых смешных пошлых и неприличных анекдотов для взрослых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub — любить.
— А почему мадам не охает?
— А что, сударь уже вошел?
— А то!
— Ну тогда "Ох"!
— Девушка, можно Вас тр*х…, ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут?
— Оля…
— Оля, можно Вас тр*хнуть?
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем п*здить соляру.
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица:
— А языком пошевелить лень?
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше…
Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.
Всех своих женщин он помнил по*бенно.
Учтивый и вежливый Вопрос в секс-шопе:
— Какого х*я Вам здесь надо?
А всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
— Знаешь, как называют чувака, который может дрочить обеими руками?
— Как?
— Амбидекстр.
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…
— Мадам, я глубоко извиняюсь…
— Извиняйтесь поглубже, пожалуйста.
Не та часть тела названа трахеей… Ой, не та…
Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными х*ями?
— Мадам, возьмите чашку в другую руку!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины *бут кулак.
Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
— Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек тр*хал человека?
— Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
— Как называют человека, который никогда не мастурбировал?
— Лжец.
Одна женщина другой:
— Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
— А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
— Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно.
После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.
Невротик — это просьба или заболевание?
Старение — это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе:
— Тварь я дрожащая, или право имею?
Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…
Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.
69 % людей находят что-то пошлое в любом предложении…
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетр*хал, украл корову.
Вы знаете, как у женщин называется анус? Бонус!
Хорошая эрекция — это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался.
Я не мог угадать как она отреагирует — молча уйдет или выбежит с криками из парка.
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
— Чем отличается обладание от самообладания?
— После самообладания поговорить не с кем.
Муж возвращаясь из санатория говорит жене:
— Вот привез тебе дефицит.
— Какой?
— Имунный!
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!
Х*й знает, что у женщины внутри!
— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например…
Поза 69 — куньет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
