Сборник самых смешных пошлых и неприличных анекдотов для взрослых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 сантиметров…
Спят два мужика в одной постели. Один другому:
— Ты что, дрочишь?
— Ну!
— Дрочишь и хочешь кончить?
— Ну!
— Ну так дрочи свой!
Жена — мужу:
— Была бы птичкой, улетела. Была бы рыбкой, уплыла.
Муж:
— Будешь раком, позови!
— Привет, как дела?
— Да вот, решила пустить всё на самотык.
— Может на самотёк?
— Нет.
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ???
— Он в тебя входит и выходит… А я нет.
Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр.
С удивлением узнал, что эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотр*ху. Стаж — 30 см.
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах тр*хались.
Муж — жене в постели:
— Давай попробуем сегодня анальный секс…
— Да иди ты в жопу!
— Не ожидал, что ты так быстро согласишься…
Женщина — это человек по ту сторону презерватива.
— Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69…
Свингер-пати — это праздник человеколюбия!
— Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
— Правильно будет "тр*хаться".
Порнуха-порнуха… Я еще из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там еще рисунок в разрезе был.
Он был таким извращенцем, что даже Гугл побелел от его запросов.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!
В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".
Половые губы девушки разговаривают, и одна говорит другой:
— Мы с тобой были так близки, до этого отдыха в Турции!..
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире.
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
— Ты вокруг Люськи вьешься, прямо как компакт-диск.
— В смысле?
— Он тоже крутится вокруг дырки.
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, никак не может кончить. Вдруг заплакал:
— Господи, да никому я не нужен! Даже сам себе…
Маша узнала, что морковь улучшает зрение, поэтому она заменила вибратор на морковку.
— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
— П*здобол.
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
— А че это ты сегодня такой холодный?
— Тихо, тихо, все нормально! Это ты за эскимо ухватилась…
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе…
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
— Как вы относитесь к анальному сексу?
— Пассивно.
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.