Сборник самых смешных пошлых и неприличных анекдотов для взрослых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…
Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.
— Чем Дисней отличается от PornHub?
— Дисней учит нас ненавидеть мачеху.
— Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы…
— Если у вас есть болт, то это не значит, что любая гайка к нему подойдет.
— Увы, не только не подойдет, но и пройдет мимо, не обратив никакого внимания.
— Мой друг всегда дрочил в душевой. Поэтому теперь во время дождя, у него всегда стояк…
Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
А знаете ли вы, что если бы у человека в ходе эволюции не отпал хвост, то Камасутра была бы в два раза толще!
А вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно?
Я вот не знал и завел бывшую как *бучую бензопилу.
Анальные смазки — это буквально очковтирательство.
Верность — это когда без резинки даешь только мужу.
— Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил…
Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. Приложи руку к озеленению Земли!
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub. Но они об этом ещё не знают…
Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ.
Люсю ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску — методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.
— А почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют?
— Это, что бы на холостых не заглохло.
Он и она в постели.
Он:
— Глянь как стоит!
Она:
— Класс!
Он:
— А что ты хотела, ведь ручная работа!
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб. Но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.
— Я вчера совершил свой первый половой акт!
— Ну и как?
— Жопа до сих пор болит.
— Скажите, ваша супруга француженка?
— Нет, это её один подонок научил.
Отправил девушке фотку своей антистресс-игрушки, а оказалось, что это называется дикпик.
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
— Изобразите что-нибудь эротическое с неудачным финалом.
— А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-апчхи!
Восстание рабов в БДСМ клубе.
Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал. Не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.
— Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь *битесь, как хотите.
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три — это не число, а глагол.
— У вас есть проблемы с мастурбацией?
— Нет, никаких проблем. Нормально мастурбирую по 6 раз в день и 2 раза ночью.
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Это был Ламинат.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
— Почему девушки в старину прыгали через костер?
— Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
— А почему в порнофильмах камера постоянно трясется?
— А ты сам попробуй камеру одной рукой подержи.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.