Сборник самых смешных пошлых и неприличных анекдотов для взрослых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.
— Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли — всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
— Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
— Ну Вась, еклмн, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать х*й!"
— Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошел разберусь!
— Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдешь! Ложись и спи давай!
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот… Его полижешь?
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой, а затем госпожой.
— А я вчера смотрел порно с женой.
— Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
— Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
"Вылитый папа" — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
— Скажи куннилингус.
— Куннилингус.
— Пацан сказал — пацан сделал.
Эротика — это порно с самых неудачных ракурсов…
— Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? — возмущалась дама в секс-шопе.
— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня за*бали пряники. Я хочу кнута.
Голос жены из ванной:
— Милый, а как тебе удается так чисто выбривать свои губы?
— А я их изнутри языком подпираю, когда брею.
Небольшая пауза…
— Дорогой, мне нужна твоя помощь…
— Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
— А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?
Любишь тр*хаться, люби и детей на саночках возить.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А вы порно смотрите? — Нет!
— Зря, зря, люди ведь стараются, *бутся…
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
Две подруги беседуют:
— У меня губы сохнут без конца.
— А у меня без конца губы сохнут.
— Мадам, а Вы занимаетесь спортом?
— Конечно, регулярно хожу на пенис…
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…
Женщине нужно быть такой, чтобы вот идет она, а за ней тянется шелковая дорожка *бабельности.
Настоящая победа духовного над материальным — это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.
Творческий кризис порноактрисы — это когда все за*бало.
— Вова, дорогой, дело не в тебе, дело во мне! Просто я вылечилась и теперь могу давать кому угодно…
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Заметка "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?!".
Почему в Секс-шопах резиновых женщин продают целиком, мужчин — отдельными частями? Половая сегрегация?
— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
— Ну, почему же прожечь?
— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах…
— Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! Посмотрите, как она вибрирует!
— Да пошла ты, дура, у меня муж есть!
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному — завозмущалась девица.
Интересная вещь — Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.
Порнокопытные — это копытные животные, снявшиеся в немецких фильмах…
— Нашла у мужа в ноуте папку "ЛенФильм", а там все фильмы с Леной Берковой!
— Зачем вам так много хозяйственного мыла?
— "Хозяйство" свое мыть.
Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял, ты сюда тр*хаться или работать пришел?
— Хочу вам вернуть эту надувную куклу. Когда я пытаюсь тр*хнуть ее в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
— Это дырочка для надувания куклы…
— Хотел было освоить Камасутру, да затр*хался что-то…
Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто, а женщины редко?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.