Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 11

Экзамен по физике:
Препод:
— Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…

28 #147167

Тр*хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую.

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

11 #146199

Давай поиграем сосиська в булочку!

Лесбище морских слоних.

13 #143984

Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
— Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
— Читай по губам!

50 #141057

Сперманентный макияж…

Даю уроки вожделения.

Заходит дама а сексшоп и говорит продавцу:
— Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся…
— Бьёт значит любит!

19 #138600

"Что-то мы в девках засиделись", — заметили гусары и принялись одеваться.

17 #138121

— Каждая палка имеет два яйца.

40 #137886

На х*я нужна подруга, если рядом попа друга.

-14 #137085

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать!

17 #135361

Наташа, мне право же неловко… Прогните спину!

21 #134620

Шла Саша по шоссе и сосала…

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…

46 #132897

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками…

17 #132140

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

52 #131605

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

17 #131305

Нежданный триппер поутру досадней ядерной войны.

-9 #129704

Желание женщины — закон. Чаще всего это — закон трения.

-1 #128727

Камасутра, это книга о вкусной и здоровой писе.

16 #128700

Зима — не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься… Увы…
Успеет сперма в кровь впитаться.

— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
— А как часто вы занимаетесь любовью?
— Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
— Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
— Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

37 #127375

Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.

44 #126882

Ебунчик — это зверь. Очень вежливый, но очень настойчивый.

22 #126624

Он и она в постели. Приближается кульминация…
Она:
— О, Боже!
Он:
— Что? Хлеб забыла купить?

18 #125455

В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.

20 #122988

— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все…
— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите…
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я-то думал — от онанизма…

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…

10 #122143

— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

24 #121785

Знаем мы этих милых лапочек — сначала про погоду, а потом член в задницу…

28 #121428

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

17 #119143

Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… Точно не помню… но раза четыре кончил.

34 #118200

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.

22 #116868

Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?

32 #114853

Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

14 #113778

— Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет — и все произошло так быстро…
— Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

30 #113092

— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина. Всовываешь вещь, а вытаскиваешь тряпку.

20 #112867

Мокрая кошка и влажная киска — это не одно и то же.

29 #112169

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.