Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 12

Устрица — черепахе:
— Пусть у меня нет такого панциря, как у тебя. Зато я вся один большой клитор.

3 #56715

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли.
Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

28 #56379

Интеллигент никогда не скажет "онанист", он скажет — "массажист хренов"!

15 #55991

Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!

12 #55224

— Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган?
— Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.

8 #55128

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

-2 #53459

Почему сперматозоид всегда путает кариес с яйцеклеткой?

-3 #50111

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…

-1 #48985

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр*хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…

23 #48887

Она держала его в ежовых ягодицах…

6 #47093

Я ослаб. И козу б тоже.

5 #46900

Символ бесконечности — лежащая восьмерка — яйца без конца.

4 #43845

Бабка любит чай горячий!
Внучка любит х*й стоячий!

9 #43020

Задумайтесь над детской песенкой:
… Палка, палка, огуречик — получился человечек.

2 #41884

— Я в одних трусах.
— А я в двух.

-14 #40772

Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у хозяйки оргазм.

16 #40570

Бабская щель — это пещера, а голова — это дракон.
Пока дракона не усыпишь — в пещеру х*й войдешь.

-7 #39745

В новый год — в новый рот!

-1 #38754

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.

15 #38549

— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

10 #38198

Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

15 #37906

На безбабьи и кулак блондинка…

12 #37903

На бесчленье и огурец — пенис.

1 #36784

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

13 #36762

Из дневника зоофила: "Любовь зла — полюбишь и козла!"

5 #36753

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…

25 #33304

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

22 #32234

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос:
— Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту и с неуверенностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

20 #31868

Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.

7 #31683

— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут…

7 #30980

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…

22 #30688

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая — "Сюда, сюда."
3. Математическая — "Еще, еще."
4. Религиозная — "Боже мой."
5. Самоубийственная — "Я скоро умру."
6. Убийственная — "Если ты остановишься, я тебя убью!"

22 #30416

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай тр*хнем.
Второй:
— А заноз ты не боишься?
Первый:
— Да нет, я имел в виду ногой…

-20 #29256

Повстречала вошь блоху:
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью п*зду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

6 #29085

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.