Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 13

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

40 #216461

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

73 #216445

Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потр*хаться…

106 #216398

Валера почувствовал резкое половое влечение, поэтому упал и уснул прямо на полу в коридоре.

44 #216392

— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

108 #216336

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…

71 #216255

— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протр*хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.

50 #216203

— Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает "тр*хаться в кустах"?

51 #215974

У него прекрасное чувство юмора — всегда на высоте. На высоте гениталий.

10 #215618

— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое.

152 #215584

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

48 #215429

В молодости тр*хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться — появляются, бл*, дети.

72 #215393

— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

57 #215349

У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!

35 #215276

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

112 #215189

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…

116 #215179

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

133 #215103

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

150 #215000

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

68 #214877

— Так почему вы требуете развод?
— У него произошла эрекция не в том месте!
— Где?
— Во рту у моей подруги.

119 #214876

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

70 #214866

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!

91 #214840

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

11 #214681

Стыдно сказать — покажи.

73 #214640

Ниже моего достоинства — только ноги.

14 #214636

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "за*бался", либо "настоп*здело".

36 #214296

В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!

107 #214151

Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй — то, что я хочу посмотреть.

18 #214109

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.

70 #214094

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

199 #213993

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
— Блин, никого не узнал.
— Да-а-а, не тот ракурс…

34 #213895

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

73 #213790

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

45 #213789

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…

56 #213722

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…

20 #213612

— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?

48 #213304

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: "Третьего не дано"

19 #213279

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела!
Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

44 #213263

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

94 #213151

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

72 #213106

— Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

84 #212930

— А что делать, когда девушка задыхается?
— Ну, не знаю… я, например, немного вынимаю…

59 #212912

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.