В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего-то хреново работает…
— Чего, сосет плохо?
— Сосет-то нормально — пылесосит плохо!
Если вы забыли — тр*хали ли вы лежащую рядом женщину — лучше повторите, чтоб не думалось.
Она любила бывать на людях, но не на всех.
Устрица — черепахе:
— Пусть у меня нет такого панциря, как у тебя. Зато я вся один большой клитор.
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли.
Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Интеллигент никогда не скажет "онанист", он скажет — "массажист хренов"!
Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!
— Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган?
— Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.
На чужой лобок не раззевай роток!
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
Почему сперматозоид всегда путает кариес с яйцеклеткой?
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр*хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…
Жила была девушка, Робин Гуд… У богатых брала, бедным давала..
Она держала его в ежовых ягодицах…
Я ослаб. И козу б тоже.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф вы*бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр*хал. Идёт в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за*бался Вас искать!!!…
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
Символ бесконечности — лежащая восьмерка — яйца без конца.
Бабка любит чай горячий!
Внучка любит х*й стоячий!
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.
Задумайтесь над детской песенкой:
… Палка, палка, огуречик — получился человечек.
— Я в одних трусах.
— А я в двух.
Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у хозяйки оргазм.
Бабская щель — это пещера, а голова — это дракон.
Пока дракона не усыпишь — в пещеру х*й войдешь.
В новый год — в новый рот!
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
На безбабьи и кулак блондинка…
На бесчленье и огурец — пенис.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Из дневника зоофила: "Любовь зла — полюбишь и козла!"
Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
— Ну, как понравилось кино?
— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
— Почему?
— Руки не дошли…
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос:
— Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту и с неуверенностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.
— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут…
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая — "Сюда, сюда."
3. Математическая — "Еще, еще."
4. Религиозная — "Боже мой."
5. Самоубийственная — "Я скоро умру."
6. Убийственная — "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики…
Перед ним осталась голая бельевая веревка...
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.