Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 19

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ??
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— ??? Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— ???!!!

7 #7739

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

44 #7635

Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

132 #7421

— Что такое женщина?
— Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

2 #6935

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: "Ничего тебе это понравится…".
Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице:
— Я же говорил — что тебе понравится.

10 #6264

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее тр*хнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не *бал, только х*ем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

0 #6121

— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг ТАКОЕ!

75 #5216

Жаркое послеполуденное время… В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
— Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену тр*хает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
— А как он выглядел?
— Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
— У него густые рыжие усы?
— Точно!
— И золотой передний зуб?
— Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
— Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех тр*хает!

51 #5014

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

5 #4722

— В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
— В раздел "Умелые руки".

4 #3972

"Одна головка хорошо, а две лучше", — заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

108 #3788

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

119 #2397

— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.

17 #682

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.