В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Вам бы все хиханьки да тр*ханьки.
У тебя такая счастливая улыбка на лице, как будто в тебя только что эякулировал ишак.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я бы остался дома с женой.
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю — нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю…
Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Две подруги болтают:
— Никогда не пользуйся вибратором!
— Почему?
— Да я все зубы обломала!
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь?
— В таком случае нам осталось только одно…
— ?!
— Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
На женском форуме девушка делится опытом:
— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках — от желающих потр*хаться не было отбоя.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр*хать, чем тр*хать то, на что не можешь смотреть.
— Мужчина, а налом можно рассчитаться?
— Аналом? Аналом можно…
Порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых оборотах не заглох…
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идет после 69?" — не полоскание рта.
— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
— При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный х*й", — подумал Олег, но хвастаться не стал.
— Сережа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик.
Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр*хаться.
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.