— Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
— Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!
— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
— Дорогой, я тут такую штучку-дрючку купила!..
— Вибратор, что ли?
— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затр*хали.
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него…
Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?
— Ваша сексуальная ориентация?
— Моносексуалист!
— Что, простите?
— Ну, это… онанизмом балуюсь.
— Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтоб глаза не выколоть.
Вы бы так тщательно окружение свое подбирали, вместо порно на которое дрочить собираетесь.
Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на порнотрекере.
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
Мало кто догадается, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".
Самый счастливый конец у порнофильмов.
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова…
— Знаешь, как работает недотр*х? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.
— Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь "хватит".
— Хватит п*здеть! В койку!
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал… И поехало!
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует? … Дико извиняюсь, "кухни".
— Эх, Олежа… Теперь не интересует.
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.
Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.
Вопрос, который меня беспокоит: является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
Девушка-Робин Гуд — берет у богатых, дает бедным.
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Симпатичный сникерс ищет красивую Баунти для регулярного Твикса.
Желательно без киндеров. Киткат 13 см.
Соседка простыла. Жалуется:
— Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.
Пупок нужен мужчине для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" — жутко пошлая?
Я:
— Приезжай ко мне…
Она:
— А что мы будем делать?
Я:
— Тр*хнем кого-нибудь…
Она приветливо раздвинула ноги…
В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub — любить.
— А почему мадам не охает?
— А что, сударь уже вошел?
— А то!
— Ну тогда "Ох"!
— Девушка, можно Вас тр*х…, ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут?
— Оля…
— Оля, можно Вас тр*хнуть?
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем п*здить соляру.
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица:
— А языком пошевелить лень?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.