— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы тр*хнуть.
— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?
Вопрос на медицинском интернет-форуме:
— У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
— Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то — к венерологу…
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?
— Прекрасно же девушка танцевала! Почему ты не аплодировал?
— Я под столом аплодировал. Передай салфеточку, пожалуйста…
Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромиссный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.
Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…
— Оголенные женские ноги напоминают два оголенных электрических провода под высоким напряжением.
— Это верно, если сунуть палец или еще что-то туда, где женские ноги соединяются, то произойдет или короткое замыкание, или шандарахнет так, что или ты отключишься, или она, или одновременно оба.
— Не забывай, что к электрическим проводам под напряжением опытные электрики прикасаются, надев защиту, чтобы не пострадать, обычно это что-то резиновое.
— Я конечно не шар для боулинга но ты можешь засунуть в меня три пальца.
Приехала бабушка с дачи и привезла клубничку. Целых 8 кассет.
— Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
— Ну… это смотря какие у вас с ней отношения.
Если женщина тр*хается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха. Если то же самое делает мужчина, значит, он п*дарас.
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
Доктор:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
— Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
— Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
— Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд *б, а потом два часа лежал без сознания.
Разговор женских половых губ между собой:
— Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это х*й не встал между нами!..
Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.
— Что общего у женской киски с погодой?
— Когда мокро, то надо заходить внутрь…
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел… Не заинтересован!
Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб x 100М x 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Подруги переписываются по SMS:
— 38,5! Все болит!
— Не могла найти покороче?
Иногда мне кажется, что создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр*хали п*зду. А сейчас — наоборот.
Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.
Маша со своим братиком купаются в ванне:
— Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
— Потерпи Машенька, потерпи!
— Алло, это полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Я сотрудница секса по телефону, меня изнасиловали с неизвестного номера!
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
— Ну что ж, сон в руку.
В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.
— Почему есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Есть. Но она в другом магазине…
В нашем доме поселилась, замечательно сосет…
Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…
— У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…
Пока мужчина с друзьями употребляет первач, его жена с любовниками употребляет спермач.
— А что такое Камасутра?
— Первоначально это было пособие по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, поехало!
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.