— Почему девушки в старину прыгали через костер?
— Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
— А почему в порнофильмах камера постоянно трясется?
— А ты сам попробуй камеру одной рукой подержи.
— Ты случайно не Медуза-Горгона?
— Почему это?
— А от твоего взгляда у меня член каменеет…
— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет…" Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*хает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал…
В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: Девушки без маски.
А в сексшопе примерочная есть?
Лучшее противозачаточное средство — спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!
— А вы имеете домработницу?
— Нет, она только прибирает дом!
Письмо в газету: "… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"
— Сынок, ты камасутру брал?
— Брал…
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал…
— Иди маму распутывай.
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать.
Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя жопа!
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
— Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Купил порнушку. Все, что там было — это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.
Встречаются два клитора и один другому говорит:
— Вы, говорят, фригидные.
— А кто вам это сказал?
— Злые языки.
— Заинька, мне где лечь — справа или слева?
— Ложись посрединке.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами… Как все продумано, блин!
Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
— А тебя то почему это *бет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи…
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
Только что услышал историю про девушку, которая спасла раненного голубя, но подцепила от него хламидии. Пока не понимаю как такое возможно, но теперь у вас есть плюс одна отмазка.
— Вы холостой?
— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.
— Что такое потенциометр?
— Это прибор, показывающий потенцию в метрах.
К сексопатологу приходит пара:
— Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм. никак не можем расцепится.
— А как вы ко мне пришли?
— Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
— Бывает и не такое,— говорит доктор,— тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.
Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду в ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.
Собирается купец за товаром в далёкие края, с дочерьми прощается:
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Я: приезжай ко мне
Она: а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.
Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
— Дорогая, ты любишь новизну?
— Я в подъезде тр*хаться не буду!
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Вам бы все хиханьки да тр*ханьки.
У тебя такая счастливая улыбка на лице, как будто в тебя только что эякулировал ишак.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я бы остался дома с женой.
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.