— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
Чем большего размера овощ использует одинокая женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Ковыряя дырку в сиденьи автомобиля, понял что нащупал что-то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.
Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.
Новая косметологическая услуга — установка защечных помп. Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее…
— Я тебя так тр*хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на*бешься и наплаваешься!
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам тр*хайся!
Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.