Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 6

Письмо в газету: "… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

97 #234128

— Сынок, ты камасутру брал?
— Брал…
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал…
— Иди маму распутывай.

75 #234124

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать.
Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

43 #234111

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

52 #234047

Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя жопа!

48 #234035

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
— Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

40 #233961

Купил порнушку. Все, что там было — это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

108 #233914

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.

61 #233686

Встречаются два клитора и один другому говорит:
— Вы, говорят, фригидные.
— А кто вам это сказал?
— Злые языки.

42 #233542

— Заинька, мне где лечь — справа или слева?
— Ложись посрединке.

38 #233474

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами… Как все продумано, блин!

47 #232880

Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.

33 #232608

— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
— А тебя то почему это *бет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи…

68 #232549

Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.

51 #232538

Только что услышал историю про девушку, которая спасла раненного голубя, но подцепила от него хламидии. Пока не понимаю как такое возможно, но теперь у вас есть плюс одна отмазка.

22 #232400

— Вы холостой?
— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.

66 #232283

— Что такое потенциометр?
— Это прибор, показывающий потенцию в метрах.

-18 #232239

К сексопатологу приходит пара:
— Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм. никак не можем расцепится.
— А как вы ко мне пришли?
— Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
— Бывает и не такое,— говорит доктор,— тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.

41 #232232

Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду в ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.

65 #232213

Собирается купец за товаром в далёкие края, с дочерьми прощается:
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

46 #232163

Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

63 #232079

Я: приезжай ко мне
Она: а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.

64 #232022

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

15 #232016

— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

41 #231945

Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.

35 #231288

— Дорогая, ты любишь новизну?
— Я в подъезде тр*хаться не буду!

47 #231019

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой.

103 #230551

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

80 #230249

Вам бы все хиханьки да тр*ханьки.

50 #230106

У тебя такая счастливая улыбка на лице, как будто в тебя только что эякулировал ишак.

-46 #230048

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

92 #229998

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я бы остался дома с женой.

81 #229913

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.

128 #229791

Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю — нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю…

134 #229540

Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

97 #229338

У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

96 #229335

Две подруги болтают:
— Никогда не пользуйся вибратором!
— Почему?
— Да я все зубы обломала!

59 #229296

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь?

146 #229135

— В таком случае нам осталось только одно…
— ?!
— Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

114 #229002

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

51 #228945

На женском форуме девушка делится опытом:
— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…

100 #228320

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

83 #228240

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.