— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
— А языком пошевелить лень? — спросила она.
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тр*хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, вы*бать…
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны…
— Но вы помните, у раннего Барта…
— Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бл*ди! *бетесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было…
— И как?
— Да как— как? Лизали все подряд!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню…
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Приходит лысый мужик к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
— А вы лысиной о п*зду потритесь и все будет нормально.
Через неделю встречаются:
— Огромное вам спасибо, доктор! Волосы растут лучше прежнего… (глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластена!
Объяснительная: Не пришла на работу потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
"Это конец Света!" — сказал Вася и расстегнул ширинку.
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна!
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение… Она заметит и спросит: "Что это? ". И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр*хается!
— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Ночью на улице:
— Девушка, покажите мне п*зду!
— Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром:
— Мария, прирожденная п*зда!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое… Вот, доктор, сука!
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул.
— Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.
Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да *битесь вы в жопу!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
— Вау! Это было так круто!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Бродит призрак по квартире — призрак онанизма…
— Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
— Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.
Экзамен по физике:
Препод:
— Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…
Тр*хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую.
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Давай поиграем сосиська в булочку!
Лесбище морских слоних.
Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
— Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
— Читай по губам!
Сперманентный макияж…
Даю уроки вожделения.
Заходит дама а сексшоп и говорит продавцу:
— Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся…
— Бьёт значит любит!
"Что-то мы в девках засиделись", — заметили гусары и принялись одеваться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.