Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца…
Порнуха — это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.
— Как же ты меня задолбал…
— Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Онанизм — злейший враг проституции.
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас тр*хнуть.
Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.
— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.
Когда я был помоложе, мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле… А потом я родился.
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.
"Блаженство без конца!" — новый девиз феминисток.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…
Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.
— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Раньше:
— Каков негодяй, тр*хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр*хнул!
Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
— Игорек, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько… Вчера иду по дороге, смотрю — лужа. Думаю: "Да по хер!". А она оказалась мне по шею…
— Вчера затр*хал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.
Если секс — это спорт, значит я армрестлер.
— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
Оральные ласки — это когда баба долго молчит.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.
— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо теплые надевать!
Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" — совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?
Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Блондинка в магазине:
— Мне нужна теплая шапочка со страпоном.
— Извините, у нас таких нет.
— Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
— Это называется помпон.
Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.