— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо теплые надевать!
Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" — совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?
Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Блондинка в магазине:
— Мне нужна теплая шапочка со страпоном.
— Извините, у нас таких нет.
— Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
— Это называется помпон.
Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.
— Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."
Задумался…
— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.
— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции…
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.
— Тебе не страшно?
— Нет! Небо покоряется смелым!
— Но я бы все равно не стал тр*хаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
— Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.
— А насчет конца тебя не насторожило?
Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.
Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?" — гадали свингеры.
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…
— Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
— Хочу… но не прожечь.
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой…
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.
Работала натурщицей в банке спермы.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.
30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.
— Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
За что девки любили Степана, так это за длинный язык.
Вчера Владимир Сидоров нашел наконец девушку своей мечты — Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.