Сборник самых смешных анекдотов про член.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет член.
— Пойдем в рулетку сыграем?
— Да, ну, это казино, опять все проиграю…
— Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.
— Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
— Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность — увеличение члена на 10 см,
молодость — увеличение члена на 5 см,
зрелость — укрепление потенции,
глубокая зрелость — появление потенции,
старость — поиск члена.
Те, кто меряют член линейкой — слабаки. Настоящие мужики измеряют его рулеткой.
Она утром после секса:
— Кажется, я придумала новое слово.
— Какое?
— Члененок.
— Доктор, у меня член не стоит.
— А вы что сюда — тр*хаться пришли?
Приходит больной к доктору и показывает ему свой член, имеющий интересный оранжевый цвет…
— Так так так, больной, очень интересно, первый раз вижу такую аномалию, а нука расскажите, чем вы обычно занимаетесь?
— Да ничем, доктор, чипсы ем, порнуху смотрю…
Два х*я моются в ванне. Один другому:
— Пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь!
— Оказывается Васька-то очень хозяйственный.
— С чего это? Ни кола не двора.
— Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала…
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол:
— У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал:
— Без проблем! Адъютант, неси кокос.
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама:
— Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.
Генерал:
— Старею, зрение уже не то.
Давеча узнала страшное — 30% от всех посылаемых дикпиков не настоящие!
В смысле не принадлежат отправителю, а тырены с интернета. Не то, чтобы меня это сильно волновало, мне и не присылали никогда, но хотелось верить, что в мире фальшивого блеска, лжи и пропаганды осталось что-то честное и искреннее и вот. Последняя скрепа рухнула…
Она:
— Ну не переживай ты так! Маленький член — это совсем не трагедия.
Он:
— Я бы предпочел, чтобы у тебя его вообще не было…
Приходит мужик к врачу!
Говорит:
— Доктор, помоги у меня член как бешеный конь!
— И в чем-же его бешеность проявляется, голубчик!
— Да ни минуты не стоит!
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— Так… Вам видимо к урологу…
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, конечно, там выпиваем,
— Я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Да подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковороду, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать член…
— Я вижу, что ваши дела плохие. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу…
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня член посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
— Не устаете?!
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Маленький член как литр пива… ни туда, ни сюда.
Пенис не мышца, сколько ни старайся, не накачаешь.
— Абрам, как ты можешь объяснить: пишут, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
— Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что это вообще не у женщин!
Комплекс из-за маленького члена? Вебинар для вас: Учитесь радоваться мелочам!
Мужской комплекс из-за маленького члена? Учитесь радоваться мелочам!
Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой…
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?..
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен:
— Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.
Пожилой мужик рассказывает о своей жизни молодёжи:
— Хоть раз в жизни у каждого случается чудо. Как-то, когда я был молодым, явился ко мне ангел и предложил на выбор — или феноменальную память или большой член. Не помню, правда, что я тогда выбрал…
Встречаются два друга, один рассказывает другому:
— Я вчера член померил, получилось 15 см.
Второй отвечает:
— Я тоже мерил, получилось 36 с половиной.
Первый:
— А ты чем мерил?
Второй:
— Как это чем? Градусником!
Средняя длина члена у жителей Вилларибо — 25 см, а у жителей Виллбаджо — 15см.
А все потому, что в Вилларибо провели опрос, а в Виллобаджо — замеры.
Почему все говорят: "язык без костей", а о том, что есть еще орган без костей, скромно умалчивают? А ведь он покрупнее языка будет!
— Говорят, у тебя пипирка маленькая!
— Твоя жена не жаловалась.
Зима, холода, а вообще-то он большой…
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х*ем…
Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.
Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство — 23 сантиметра.
Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо. Она:
— Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах Вселенной?
Он:
— Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер…
А я все еще верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…
Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу "удлинение члена с применением нанотехнологии". После дорогостоящей процедуры он линейкой замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр.
— На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр — пояснил доктор. — Это в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.
Главное, чтобы у супруга был упругий.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.