Анекдоты про член

Не понимаю мужиков, которые отправляют кому-то фотки своего члена. У вас, что, других смешных картинок в телефоне нету?

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?!
— Да про*бал я ту линейку куда-то…

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
— Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
— А если синюю?
— А нах*я тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
— Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Сайт знакомств.
— Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора…

— В метре же 6-7 раз по 15 см?
— Ты что там х*ем коридор собрался мерить?

— Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны!
— Я вижу, тебе на работе не скучно.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
— Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

Муж заглядывает в трусы и с грустью:
— Упал…
Жена:
— Ну хоть не ушибся?

Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь, пожалуйста…

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

— Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
— Ну, это пока глупость не вывалится.

Размер х*я не имеет значения только в одном случае — когда на него посылают.

Грустный рассказ:
— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь…

— Попробовал сегодня отправить по e-mail фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость…

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Сереге:
— Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из-за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.
Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории:
— Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
— Это член Сереги с нашего потока!
— Но как вы узнали? — недоумевает профессор.
— Да я свою помаду из тысячи узнаю!

— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

— Говорят, если сбрить, то будет расти еще больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!..

— Милый, у тебя х*й капсом!
— В реальном мире это называется эрекция.

Пациент — доктору:
— У меня член, как бешеный конь.
Доктор:
— Мда? Это как?
Пациент:
— Я ему кричу — СТОЯТЬ!, а он не стоит…

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что еще у тебя и регулируется?!

— Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
— Нет.
— Гы-гы — а я знаю!

Разговаривают внучка с бабушкой:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше тебя видеть.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— А почему у тебя такой большой рот?
— А ты дедушкин член видела?!

— И фея мне такая говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин…

— Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный…

Сегодня поняла всю боль мужчин: увидела за окном просто огромную сосульку, но как ни пыталась ее сфоткать она получалась какая-то маленькая и ерундовая.

Приходит мужик к ЛОРу:
— Доктор у меня проблема! — и вываливает на стол красный, распухший член.
— Так вам наверное надо к урологу!
— Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню…
— Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
— Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу…
— Так вам надо к психиатру!
— Да нет же, доктор, мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!

Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес.

Доктор, перебирая анализы:
— Хочу Вас обрадовать,больной: печень — как у младенца, почки — как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже…

Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма.

Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
— Да, все ты помнишь!

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать:
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см.
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть…
Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!

— Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
— Ну — это, пока они джип себе не купили.