Анекдоты про член

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х*ем…

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.

Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство — 23 сантиметра.

Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо. Она:
— Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах Вселенной?
Он:
— Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер…

А я все еще верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…

Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу "удлинение члена с применением нанотехнологии". После дорогостоящей процедуры он линейкой замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр.
— На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр — пояснил доктор. — Это в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.

Главное, чтобы у супруга был упругий.

— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил.

Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни.
Так что, у нас ему проще и спокойнее.

Переписка в Тиндере.
— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

Пьяный в дым мужик является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? — спрашивает изумлённая жена.
— Я выиграл его на спор в пабе, — отвечает муж.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и…
— Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть…

Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.

— Не расстраивайся, маленький член — это не плохо.
— Дорогая, я бы хотел, чтобы у тебя его совсем не было…

Не понимаю мужиков, которые отправляют кому-то фотки своего члена. У вас, что, других смешных картинок в телефоне нету?

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?!
— Да про*бал я ту линейку куда-то…

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
— Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
— А если синюю?
— А нах*я тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
— Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Сайт знакомств.
— Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора…

— В метре же 6-7 раз по 15 см?
— Ты что там х*ем коридор собрался мерить?

— Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны!
— Я вижу, тебе на работе не скучно.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
— Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

Муж заглядывает в трусы и с грустью:
— Упал…
Жена:
— Ну хоть не ушибся?

Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь, пожалуйста…

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

— Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
— Ну, это пока глупость не вывалится.

Размер х*я не имеет значения только в одном случае — когда на него посылают.

Грустный рассказ:
— Ты замёрз, милый?
— Нет, это весь…

— Попробовал сегодня отправить по e-mail фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость…

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Сереге:
— Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из-за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.
Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории:
— Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
— Это член Сереги с нашего потока!
— Но как вы узнали? — недоумевает профессор.
— Да я свою помаду из тысячи узнаю!

— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

— Говорят, если сбрить, то будет расти еще больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!..

— Милый, у тебя х*й капсом!
— В реальном мире это называется эрекция.

Пациент — доктору:
— У меня член, как бешеный конь.
Доктор:
— Мда? Это как?
Пациент:
— Я ему кричу — СТОЯТЬ!, а он не стоит…

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что еще у тебя и регулируется?!

— Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
— Нет.
— Гы-гы — а я знаю!

Разговаривают внучка с бабушкой:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше тебя видеть.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— А почему у тебя такой большой рот?
— А ты дедушкин член видела?!