Анекдоты про член, стр. 2

Главное качество пениса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь "это" через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Идет слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: В«Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Ну он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к верху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша жопа!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!

Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
— Мужской половой орган из 5 букв?
— Пенис — отвечает студент.
— Из 4?
— Член.
— Из 3?
— Х*й.
— Из 2?
— На!
— Из одной буквы? — не унимается препод.
— О! (показывая средний палец)

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается… Нельзя ли как-то…
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и… умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит… Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно… Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

Приходит мужик к врачу и показывает член, 3-5см длиной.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Что это значит?
— Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Как МТС?!
— Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают.
— Да, синдром МТС…
— ???
— Можно Только Ссать.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..