Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо…
— Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
— Ты только членом и думаешь!
— А у тебя в том месте вообще дырка!
— Потому что у меня более глубокие мысли.
— Зато у меня — возвышенные.
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
— Чем займемся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!
— Подергай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Длина члена кита — 170 см. Ах*еть! Я как член кита.
— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…
— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.
Главное качество пениса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь "это" через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.