Анекдоты про член, стр. 3

— Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
— Нет.
— А вот попробуй языком заставить танк стоять!

Из высказываний молодой жены:
"Пися — это интересный банан"

11 #109165

Приходит мужик к врачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
— Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
— Да нет вроде…
— Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
— Да нет вроде…
— А чем вы обычно занимаетесь?
— Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…

17 #103488

Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!

Удовольствие всегда хочется получить большое и толстое, а ведь удовольствие — это такая тонкая вещь…

5 #98695

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— Что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано… Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
— Да, ты — баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!

14 #96179

Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны, а у него член 1 см.
Доктор:
— Что, жалуетесь?!
Мужик:
— Нет, елки-палки, хвастаюсь…

6 #95704

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!

6 #92931

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всё-таки решился — отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.

18 #89849

В бар заходит этакий мачо, и говорит:
- Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!
Тут встает один маленький горбун и говорит:
- Ну что ж, давай поспорим!
Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит:
- Ну, посмотрим!
С этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит:
- Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!
На что выигравший ему отвечает:
- А ты думал, почему я горбатый?

99 #85750

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" — подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
— Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню
Медсестра в ответ:
— Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

9 #85486

После такого количества женщин у меня не член, а стоячая энциклопедия.

3 #85175

Х*й — не солдат, ему не прикажешь!

6 #79597

Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает:
— Вчера мужики членами мерялись, у кого больше.
Мужик тут же расстегивает ширинку, гордо вываливает на стойку, а барменша говорит:
— Ты бы не позорился, они с другого конца стойки меряли!

16 #75929

Большой член хвастается маленькому.
— Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня — блондинка… Одна проблема, в анал не въедешь… А у тебя как?
— А у меня — шенгенская виза.

7 #74517

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В член…
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в член, — испугалась королева.

6 #73456

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
— Чем больше нос — тем больше член.
Вторая говорит:
— Нет, чем больше размер ноги — тем больше, это я тебе точно говорю!
Приезжает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
— Вау! дед, пойдем на сеновал.
— Вау! молодуха, ну пойдем.
Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
— Эй, дед, тебе валенки не жмут?

8 #73348

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

6 #67929

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

11 #66356

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
— Как у вас член вставляют?
— Как? Как? Обыкновенно. Руками.
— А у нас культурно — вилкой!

1 #64558

Трудно играть в шахматы, когда думаешь членом!

7 #62644

Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж… С его-то будильником!

4 #61107

Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х*й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!

4 #57941

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе — 20 см.

0 #57678

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить…

5 #52552

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
— Где я?
Медсестра ему говорит:
— Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

9 #46016

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.

58 #43773

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно член встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…

12 #42717

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

6 #41203

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

27 #38507

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

1 #36787

— Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
— Зачем?
— Тот же жанр!

7 #30362

Две подруги:
— Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
— Х*ево! Муж пьет, бьет, денег не приносит… Одно счастье — у него ТАКОЙ х*й! Только ради этого и терплю. А ты как?
— Ну, муж — кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта… Правда, пенис у него небольшой… Ну, пенис…
— ?!
— Пенис — это х*й, только мягонький…

7 #26297

Экзамен в мединституте.
Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да. Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном — просто повезло!

4 #24765

Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню к ней пристает здоровенный негр:
— Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
— Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
— О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
— Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
— Да-а, феноменально! (дает негру доллар). И что, функционирует?
— О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!

6 #24133

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
— Доктор, мне фтото мефает говорить.
— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его...
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…
— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

19 #18395

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее.
Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу.
— Ну, как клиент? Много отрезали?
— Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему удлинили.

8 #14793

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
— Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!

11 #14088

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

3 #11713

На приеме у врача:
— Доктор, у меня член не встает!
— А вы что, сюда *баться пришли?

12 #10949

— Как сделать двойню?
— Надо член обернуть в копировальную бумагу.

0 #10598

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем…
— Да я, ну, то да се…
— Ну, дорогой, пойдем…
— Да у меня маленький…
— Ну, я же чувствую…
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит:
— Ну, давай!
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
— СКРОМНЯГА!!!

12 #9719

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.