Анекдоты про член, стр. 4

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
— Вы же его не на то место одеваете.
— Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

4 #7997

— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
— Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

4 #7513

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
— Нэ лизэ, батько…
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется:
— Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ…

110 #6184

Разговор члена и белых тапочек:
— Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу…
— Это еще что… Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…

6 #5896

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья: "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…"
Забрался, отпил, скатился… Вырос маленький — маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет…"
Хлебнул, скатился… Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький — маленький.

-5 #4374

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
— Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай.
— Кстати, о птичках,— говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

7 #3677

В чем разница между мужским членом и самолетом?
— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.

4 #2656

В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!

-5 #2263

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
— Что это такое?
— Как что? Член, — отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
— Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
— Что это такое?
— Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка — это член!
— Какой же это член? Вот у соседского Ивана — это член, а это так — пиписка!

5 #2218

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу:
— Меееесть! Меееесть!
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Чего орешь-то?
— Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

6 #1992

— Можно ли определить величину мужского члена по носу?
— Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

2 #1928

Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.
— Это кто же такие? — сурово спрашивает.
— А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
— А это кто?
— Это — кружки моего члена…

6 #1509

Звонит мужик в публичный дом.
— Я хочу заказать девочку на час.
— Толстую или худую?
— Все равно, я, в общем, безрукий…
— Высокую или низкую?
— Все равно, я, в общем, безногий…
— Блондинку или брюнетку?
— Все равно, я, в общем, слепой…
— Ну а член-то у вас есть?
— А чем я, по-вашему номер набирал?!

15 #1390

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.