Анекдоты про член, стр. 7

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
— Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!

8 #14088

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

2 #11713

На приеме у врача:
— Доктор, у меня член не встает!
— А вы что, сюда *баться пришли?

8 #10949

— Как сделать двойню?
— Надо член обернуть в копировальную бумагу.

1 #10598

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем…
— Да я, ну, то да се…
— Ну, дорогой, пойдем…
— Да у меня маленький…
— Ну, я же чувствую…
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит:
— Ну, давай!
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
— СКРОМНЯГА!!!

9 #9719

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
— Вы же его не на то место одеваете.
— Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

5 #7997

— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
— Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

3 #7513

Разговор члена и белых тапочек:
— Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу…
— Это еще что… Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…

3 #5896

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья: "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…"
Забрался, отпил, скатился… Вырос маленький — маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет…"
Хлебнул, скатился… Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький — маленький.

-5 #4374

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
— Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай.
— Кстати, о птичках,— говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

8 #3677

В чем разница между мужским членом и самолетом?
— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.

3 #2656

В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!

0 #2263

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу:
— Меееесть! Меееесть!
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Чего орешь-то?
— Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

2 #1992

— Можно ли определить величину мужского члена по носу?
— Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

1 #1928

Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.
— Это кто же такие? — сурово спрашивает.
— А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
— А это кто?
— Это — кружки моего члена…

5 #1509

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.