Анекдоты про девственниц и девственников

Сборник самых смешных анекдотов про девственниц и девственников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

14 #277448

— Мам, я сегодня потеряла девственность…
— А где ты ее видела в последний раз?

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего…

Комплекс неполноцелкости.

-2 #271093

Мне 46 лет и я до сих пор девственник. Но уже импотент.

12 #270617

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не про*бал, а продрочил…

-10 #270330

Мать — дочери:
— Ты чего такая грустная?
Дочь:
— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей…
Мать:
— Так чего же ты грустишь?
Дочь:
— Так я уже не девственница…
Мать:
— Нашла чего расстраиваться… Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись… Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально…
Сказано-сделано… После свадьбы дочь говорит матери:
— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!
Мать:
— Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест…

-30 #269777

На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
— Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

-26 #268602

У молодых дев — бабочки, у старых дев — моль.

Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути…

16 #267098

— Как определить, что мужчина уже не девственник?
— По его наглой, довольной роже!

21 #264726

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!".

-9 #264309

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

24 #256303

— Я не понял, ты девственница что ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!

25 #253100

— Вася, а ты девственник?
— Ну это смотря с какой стороны посмотреть…

26 #246400

Есть знакомая девушка, ей 25 лет и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

32 #245712

— Я никогда не покупаю огурцы и бананы.
— Почему, Катя?
— Опасно, я девственница.

Профессорша мединститута на лекции говорит студентам:
— У мужчины нет признаков лишения девственности…, кроме его наглой, довольной рожи…

13 #240772

Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

19 #234040

Что за тупая фраза потерять девственность? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность? Типа бежала за троллейбусом, слышу что-то упало, ну думаю показалось. Уже дома чувствую чего-то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте… БЛИН! ДЕВСТВЕННОСТЬ!

22 #233383

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— У меня был такой жених, что все делал через жопу.

30 #231822

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— Так я очень опытная девственница!

24 #229395

— Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

33 #226697

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да…

34 #226251

— Ты девственница?
— Ну… Есть немного.

31 #223062

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

32 #222775

Ищу и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы тождественны…
Девственницы в наше время — редкое явление!

13 #221738

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

47 #218866

— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.

27 #212241

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и офигел.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

56 #187149

Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный…
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно…
Бл*аааа…

10 #164351

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10 #108166

— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

Девственность излечима.

37 #96150

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

44 #95274

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.

39 #93208

— Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти всех девственниц и Москвы?
— Дайте этой дуре велосипед.

34 #91629

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи — это девственность.

16 #91498

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

25 #87815

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.