Сборник самых смешных анекдотов про геев и лесбиянок, голубых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Семья геев: кто с эрекцией проснулся — тот и муж!
На букву "Р" в букваре вместо "радуги" теперь будет "дифракция света в водяных каплях".
— Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня… Хотя, возможно, я не права…
Нетрадиционноориентированные считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с задней стороны.
Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.
— Какой милый котёнок. Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.
А если в слове "квас" сдвинуть позиции букв на одну вправо, то получится "лгбт".
В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь — гендер.
— Сын записался на бальный танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими, потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?
— А вот моя вторая половинка прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п*дорасов, все не как у людей…
— Смотри, как они красиво целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— Извините, Петр Афанасьевич.
— А в однополой семье с чьей стороны теща?
По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" — я им этого не прощу!
Иванов увидел крысу и завизжал — сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
— Пап, а кто такой трансвестит?
— Спроси маму. Он знает.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
Войти в транс и войти в транса большая разница…
Вася решил больше не быть трансгендером, когда мама стала постоянно одалживать его одежду, а сестра воровать косметику.
Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов законопроекта про запрет пропаганды ЛГБТ.
Для того, чтобы стать геем, нужен, как минимум, ещё один гей.
П*дорасом можно быть самостоятельно.
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится…
— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В HD-качестве.
Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
— А в первом ряду симпатичные есть?
— Нет!
— А во втором?
— Нет.
— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!
— Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!
И ничего придумывать не нать, когда такие новостя:
"гендерные активисты в области археологии требуют, чтобы антропологам было запрещено идентифицировать человеческие останки как мужские или женские, потому что неизвестно, как древние люди идентифицировали себя при жизни."
Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.
— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно…
— Дима, хочешь меня?
— Нет!
— Почему?!
— Игорь, сам подумай.
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений…
Трансвестит это трансгендер на минималках.
— Леша, хочешь меня?
— Нет
— Ну почему?
— Игорь, блин, а ты подумай.
"В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги", — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"…
Анекдот на лад 21 века: Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
— Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита…
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются — это они п*дарасы или лесбиянки?
Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
— Мужики, вы чё, *банулись?
— Слышь, сосед, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну, да.
— Предупреждать же надо…
В семье геев:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
