Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ

— Чем похожи гендеры и башни близнецы?
— Даже не знаю.
— Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.

— Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
— Был один раз.
— А разница есть?
— Есть, но небольшая.
— Тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло…

— Почему люди такие злые и приходят на гей-парады бить людей нетрадиционной ориентации?
— Уже давно доказано что гомофобия — это результат латентной гомосексуальности. Вот и ходят они на парады бить других геев — тянет к своим.

Почему трансгендерные мужчины идут в женский спорт, а трансгендерные женщины не идут в мужской? Что опять за дискриминация?

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Если бы бабушка была бы с членом, то она была бы не дедушкой, а трансгендером; а если бы вы назвали её дедушкой, она подала бы на вас в суд за оскорбление и душевную травму.

Как-то раз за пивом вдруг начали обсуждать однополые браки. Неожиданно самый либеральный из нас заявил, что он категорически против. Спрашиваем его: "Как же так, ты же либерал?" А он отвечает: "Потому, что у того, кто женится на дочке двух лесбиянок, будет две тёщи".

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал — пацан сделал!

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж…

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".

Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Случайно вступил в группу "Я не п*дераст". Теперь боюсь из нее выйти.

— Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, п*дарас, и надо!

Я не против гей-браков, считаю, что и п*дарасы должны познать эти страдания.

Родители нашли новорожденного мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

— У Вас есть мороженое "Радуга"?
— Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Интересно, когда геев "ущемляют", их за какое место ущемляют?

Судя по символике ЛГБТ-сообщества, нетрадиционалы уверены, что у них радужные перспективы.

Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?"

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу так холоден был со мной!

Геи и наркодилеры похожи в одном: "а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится".

Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

— Похоже, вы латентный гомосексуалист…
— Не угадали, я активный лесбиян.

— Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
— Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!

— Не отдашь совочек — скажу моему папе, он тебя побьет!
— Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
— Ха! Мой папа говорит что твой папа — гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
— Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы — геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!

Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

— Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
— Правильно — натурал.

— Мама, тебе зять нужен?
— Ой, Васенька, а что люди скажут?

Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Геи-извращенцы засматриваются на девушек…

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ *БАНУЛИСЬ???

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.