Сборник самых смешных анекдотов про геев и лесбиянок, голубых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Все мы немного ЛГБТ.
Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.
— Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!
— Зачем он тебе, дурак!
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сергей, я — Валя!
— А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!
Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы "Я в трансе".
Вот странная вещь: геи рано или поздно признаются, что они геи.
А вот п*дар никогда не признается, что он п*дар.
Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни…
Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
В связи с последними тенденциями в Википедии добавили параметр биографии.
Наряду с полем "Имя при рождении" теперь есть "Пол при рождении".
— С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц…
— Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
— Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить…
Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана!
Второй испуганно всплёскивает руками:
— Ну и как? Отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
— Мужиков на всех не хватает! — оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
Говорят нынче статистика такова, что один из четырех мужиков — гей. У меня вот есть три друга, надеюсь, что это Вася. Он такой милаша!
— Папа, почему я не нравлюсь мальчикам?
— Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.
Идёт голубой мимо стройки, рабочие кричат ему:
— Привет, п*дор!
— Привет, грязные, вонючие рабочие!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие кричат ему:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
— Я люблю Васю.
Надпись ниже:
— Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
— Я не дура, я дурак.
— Вот странно: мужики, почему вы не любите геев? Они же вас любят…
— Почему не все мужчины становятся геями?
— Кишка тонка!
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе нормально…
— Алло? Мама? Да, да — у меня все нормально!
Пришёл мужчина на пляж. Снял майку — вся спина искусана.
Народ:
— Мужик, что у тебя со спиной-то?
Мужик:
— Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!
Человек, который не любит п*дарасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит п*дарасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется п*дарас.
— Чем похожи гендеры и башни близнецы?
— Даже не знаю.
— Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.
— Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
— Был один раз.
— А разница есть?
— Есть, но небольшая.
— Тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло…
— Почему люди такие злые и приходят на гей-парады бить людей нетрадиционной ориентации?
— Уже давно доказано что гомофобия — это результат латентной гомосексуальности. Вот и ходят они на парады бить других геев — тянет к своим.
Почему трансгендерные мужчины идут в женский спорт, а трансгендерные женщины не идут в мужской? Что опять за дискриминация?
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.
Если бы бабушка была бы с членом, то она была бы не дедушкой, а трансгендером; а если бы вы назвали её дедушкой, она подала бы на вас в суд за оскорбление и душевную травму.
Как-то раз за пивом вдруг начали обсуждать однополые браки. Неожиданно самый либеральный из нас заявил, что он категорически против. Спрашиваем его: "Как же так, ты же либерал?" А он отвечает: "Потому, что у того, кто женится на дочке двух лесбиянок, будет две тёщи".
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал — пацан сделал!
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж…
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".
Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.
Случайно вступил в группу "Я не п*дераст". Теперь боюсь из нее выйти.
— Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, п*дарас, и надо!
Я не против гей-браков, считаю, что и п*дарасы должны познать эти страдания.
Родители нашли новорожденного мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.
На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".
— У Вас есть мороженое "Радуга"?
— Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.