Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ

Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
— А в первом ряду симпатичные есть?
— Нет!
— А во втором?
— Нет.
— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!

— Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

И ничего придумывать не нать, когда такие новостя:
"гендерные активисты в области археологии требуют, чтобы антропологам было запрещено идентифицировать человеческие останки как мужские или женские, потому что неизвестно, как древние люди идентифицировали себя при жизни."

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно…

— Дима, хочешь меня?
— Нет!
— Почему?!
— Игорь, сам подумай.

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений…

Трансвестит это трансгендер на минималках.

— Леша, хочешь меня?
— Нет
— Ну почему?
— Игорь, блин, а ты подумай.

"В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги", — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"…

Анекдот на лад 21 века: Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?".

— Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита…

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются — это они п*дарасы или лесбиянки?

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
— Мужики, вы чё, *банулись?

— Слышь, сосед, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну, да.
— Предупреждать же надо…

В семье геев:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто — парень хоть куда.

— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить п*доров еще и в расизме?

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
— Гей.

Едет мужик, смотрит у обочины п*дик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что, талкнем твое говно?!
Педик отвечает:
— Ага, а потом и мопед починим…

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ…СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу…

— Чего боится гей-сладкоежка?
— Что жопа слипнется.

Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.

Мужик — своему другу:
— Слушай, у меня для тебя три новости — неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
— Ну, давай с неприятной.
— Я гей!
— А какая тогда плохая?
— Ты мне очень нравишься!!
— А какая тогда ужасная?!
— Я намного быстрее и сильнее тебя!!!

Сейчас на "прогрессивном" Западе в роддоме доктор говорит счастливым родителям:
— Поздравляю вас с рождением ребенка! Я не знаю, кто это: мальчик или девочка, но когда ребенок подрастет, то сам выберет…

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

— Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики!
— А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я — латентный вареный лук.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

— Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр*хаться.

Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
— Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
— Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
— Не любят? Я — военный, я мужчин убиваю!

— Не верьте геям-веганам! Они все равно кладут в рот мясо…

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

— Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
— Какие в жопу дети!

В России, в общем, очень неплохо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, ездят с ними по дорогам и регулярно переизбирают в органы власти.