Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ

— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить п*доров еще и в расизме?

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
— Гей.

Едет мужик, смотрит у обочины п*дик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что, талкнем твое говно?!
Педик отвечает:
— Ага, а потом и мопед починим…

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ…СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу…

— Чего боится гей-сладкоежка?
— Что жопа слипнется.

Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.

Мужик — своему другу:
— Слушай, у меня для тебя три новости — неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
— Ну, давай с неприятной.
— Я гей!
— А какая тогда плохая?
— Ты мне очень нравишься!!
— А какая тогда ужасная?!
— Я намного быстрее и сильнее тебя!!!

Сейчас на "прогрессивном" Западе в роддоме доктор говорит счастливым родителям:
— Поздравляю вас с рождением ребенка! Я не знаю, кто это: мальчик или девочка, но когда ребенок подрастет, то сам выберет…

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

— Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики!
— А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я — латентный вареный лук.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

— Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр*хаться.

Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
— Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
— Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
— Не любят? Я — военный, я мужчин убиваю!

— Не верьте геям-веганам! Они все равно кладут в рот мясо…

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

— Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
— Какие в жопу дети!

В России, в общем, очень неплохо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, ездят с ними по дорогам и регулярно переизбирают в органы власти.

О трансгендерах. С виду — дура, а приглядишься — дурак.

Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.

В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.

Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

— Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
— Регулярно, я их разгоняю.

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

Парламент Нидерландов запретил называть представителей ЛГБТ меньшинством.

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
— Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
— Этот юноша твой брат?
— Нет!
— Ты хочешь сказать, что это твой друг?
— Да нет!
— Так тогда кто это?
— Да это же я, до операции!

Игрушка "Гендер-сюрприз".

— Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
— ВИЧ-тесты.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
— Игорь, твою мать, не позорь семью!

— Задолбала меня новая тайская подруга, с которой я живу! Никогда не опускает стульчак в туалете…

Один мужик зашел в туалет вслед за девочкой, сказав, что он идентифицирует себя как женщину.
Отец девочки выбил мужику зубы,сказав, что идентифицирует себя как зубная фея.

— Люблю жаркую погоду за короткие юбочки и майки с глубоким декольте. А друзья говорят, что выгляжу как п*дик…

Из спора о гомосексуальности.
— То-есть, по-твоему, это болезнь?
— Да!
— То-есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко п*дорас?

— Хочешь, покажу тебе магию?
— Нет.
— О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
— Но я не был геем!
— Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.

— А тебя как зовут?
— Для родителей — Олег, а для друзей — Марина.

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.