Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ, стр. 2

— Не отдашь совочек — скажу моему папе, он тебя побьет!
— Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
— Ха! Мой папа говорит что твой папа — гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
— Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы — геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!

16 #222149

Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.

11 #221939

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

-5 #218828

— Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
— Правильно — натурал.

— Мама, тебе зять нужен?
— Ой, Васенька, а что люди скажут?

Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!

24 #217831

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

22 #217803

Геи-извращенцы засматриваются на девушек…

16 #217665

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ *БАНУЛИСЬ???

28 #214103

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Лесбийский секс — это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

10 #213155

С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

13 #213080

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот п*дарасом можно быть в одиночку.

98 #198300

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
— А-а, еле сводим концы с концами!…

15 #180580

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п*дарасов, все не как у людей…

11 #173023

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от п*дарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трансвеститы они веселые! А п*дарасы — грустные…

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— П*дорасы, сэр.

89 #163801

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

17 #159872

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

-2 #153698

Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillette Venus, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки…
— Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился…

15 #141936

Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
— Вам порезать?
— Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали…
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем…
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

14 #128547

Сидят две подружки-лесбиянки на лавочке в сквере. Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
— Вау, ты посмотри, какая девушка!!!
— Угу…
— Ну не, ты посмотри! Какая фигура!
— Угу…
— Посмотри, какая кожа, какие глаза!
— Угу…
— Да что ты все угу да угу…
— Язык встал…

11 #128153

"Велик и могуч русский язык!" — под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

11 #127564

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.

10 #126965

Приходит "голубой" в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.

Сидит голубой в окопе и любуется природой — какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо…. и только бабах!!! Рядом с п*диком взрывается снаряд. В общем, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно — один дым. Голубой очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
— Получай! Какашка!!!

-12 #111599

— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!

11 #100932

Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!

-6 #99919

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название «иван-да-иван».

7 #99822

В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты — потому что имеют дело с петухами.

-4 #98084

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж…

12 #94486

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

60 #89489

— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!

9 #88634

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

143 #84124

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

3 #82031

Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит:
— Дорогой, к нам мужики идут!
Другой:
— Они хоть красивые?
— Да нет.
Тогда мочи, их мочи!!!

1 #80313

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…

-7 #79980

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, — отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

4 #76296

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.