Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ, стр. 2

Лесбийский секс — это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

13 #213080

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
— А-а, еле сводим концы с концами!…

16 #180580

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п*дарасов, все не как у людей…

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от п*дарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трансвеститы они веселые! А п*дарасы — грустные…

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

17 #159872

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

-1 #153698

Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillette Venus, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки…
— Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился…

14 #141936

Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
— Вам порезать?
— Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали…
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем…
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

13 #128547

Сидят две подружки-лесбиянки на лавочке в сквере. Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
— Вау, ты посмотри, какая девушка!!!
— Угу…
— Ну не, ты посмотри! Какая фигура!
— Угу…
— Посмотри, какая кожа, какие глаза!
— Угу…
— Да что ты все угу да угу…
— Язык встал…

"Велик и могуч русский язык!" — под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

11 #127564

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.

Приходит "голубой" в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.

Сидит голубой в окопе и любуется природой — какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо…. и только бабах!!! Рядом с п*диком взрывается снаряд. В общем, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно — один дым. Голубой очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
— Получай! Какашка!!!

-10 #111599

— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!

10 #100932

Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!

-3 #99919

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название «иван-да-иван».

7 #99822

В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты — потому что имеют дело с петухами.

-4 #98084

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж…

13 #94486

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

59 #89489

— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!

10 #88634

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

5 #82031

Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит:
— Дорогой, к нам мужики идут!
Другой:
— Они хоть красивые?
— Да нет.
Тогда мочи, их мочи!!!

1 #80313

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…

-5 #79980

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, — отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

4 #76296

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят… ну давай…
— Да ну, а вдруг кто-нибудь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус: «Люди дайте кто-нибудь попить!». В ответ ни звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не будет сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр*хают…

17 #72090

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

3 #66221

Один гомик спрашивает другого:
— Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится?
— Мне? Алла Пугачева.
— А мне — Борька Моисеев.

2 #64930

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

8 #62004

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно говно месить.

2 #59367

Сидят два "голубых" в окопе:
— Петенька, немцы наступают?
— Да, Феденька, наступают.
— А блондинчики там есть?
— Нет, Феденька, нету.
— Тогда огонь, беспощадный огонь.

2 #56038

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит пышногрудая блондинка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.
— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

6 #55160

Беседуют двое голубых:
— Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать на фиг!
— Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
— Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

1 #54843

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.