На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Парламент Нидерландов запретил называть представителей ЛГБТ меньшинством.
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
— Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
— Этот юноша твой брат?
— Нет!
— Ты хочешь сказать, что это твой друг?
— Да нет!
— Так тогда кто это?
— Да это же я, до операции!
Игрушка "Гендер-сюрприз".
— Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
— ВИЧ-тесты.
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
— Игорь, твою мать, не позорь семью!
— Задолбала меня новая тайская подруга, с которой я живу! Никогда не опускает стульчак в туалете…
Один мужик зашел в туалет вслед за девочкой, сказав, что он идентифицирует себя как женщину.
Отец девочки выбил мужику зубы,сказав, что идентифицирует себя как зубная фея.
— Люблю жаркую погоду за короткие юбочки и майки с глубоким декольте. А друзья говорят, что выгляжу как п*дик…
Из спора о гомосексуальности.
— То-есть, по-твоему, это болезнь?
— Да!
— То-есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко п*дорас?
— Хочешь, покажу тебе магию?
— Нет.
— О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
— Но я не был геем!
— Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.
— А тебя как зовут?
— Для родителей — Олег, а для друзей — Марина.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
Все мы немного ЛГБТ.
Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.
— Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!
— Зачем он тебе, дурак!
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сергей, я — Валя!
— А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!
Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы "Я в трансе".
Вот странная вещь: геи рано или поздно признаются, что они геи.
А вот п*дар никогда не признается, что он п*дар.
Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни…
Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
В связи с последними тенденциями в Википедии добавили параметр биографии.
Наряду с полем "Имя при рождении" теперь есть "Пол при рождении".
— С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц…
— Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
— Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить…
Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана!
Второй испуганно всплёскивает руками:
— Ну и как? Отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
— Мужиков на всех не хватает! — оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
Говорят нынче статистика такова, что один из четырех мужиков — гей. У меня вот есть три друга, надеюсь, что это Вася. Он такой милаша!
— Папа, почему я не нравлюсь мальчикам?
— Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.
Идёт голубой мимо стройки, рабочие кричат ему:
— Привет, п*дор!
— Привет, грязные, вонючие рабочие!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие кричат ему:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
— Я люблю Васю.
Надпись ниже:
— Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
— Я не дура, я дурак.
— Вот странно: мужики, почему вы не любите геев? Они же вас любят…
— Почему не все мужчины становятся геями?
— Кишка тонка!
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе нормально…
— Алло? Мама? Да, да — у меня все нормально!
Пришёл мужчина на пляж. Снял майку — вся спина искусана.
Народ:
— Мужик, что у тебя со спиной-то?
Мужик:
— Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!
Человек, который не любит п*дарасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит п*дарасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется п*дарас.
— Чем похожи гендеры и башни близнецы?
— Даже не знаю.
— Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.
— Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
— Был один раз.
— А разница есть?
— Есть, но небольшая.
— Тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло…
— Почему люди такие злые и приходят на гей-парады бить людей нетрадиционной ориентации?
— Уже давно доказано что гомофобия — это результат латентной гомосексуальности. Вот и ходят они на парады бить других геев — тянет к своим.
Почему трансгендерные мужчины идут в женский спорт, а трансгендерные женщины не идут в мужской? Что опять за дискриминация?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.