Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои п*дарасы.
Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тормозит автомобиль.
Мужик останавливается, сажает монашку. Едут, впереди лес.
Монашка:
— Вам хорошо, завез девушку в лес и сделал свое дело.
Водила думает: "Монашка — не буду".
Едут дальше, впереди поле.
Монашка:
— Вам хорошо, завез девушку в лес и того.
Водила: "Монашка — не буду".
Едут дальше, впереди горы.
Водила:
— Монашка, а давай я тебя, типа, того.
Монашка:
— Давай, только в зад.
Водила сделал дело, а монашка говорит:
— Вам хорошо, завез в лес и дери, а нам геям монашками прикидываться приходится!
Новый Год… Москва. Тихо падает снег… Наряженные голубые ели… А все остальные — пили!
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.
Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
— Давай плохую.
— Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
— Хм… ну а хорошая?
— Ты мне тоже очень нравишься!
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше негром — не нужно признаваться родителям.
Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
— Может ли девушка быть бисексуалом?
— Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.
Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот — гомосексуалистом — никогда.
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну тогда я тоже лесбиянка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.