— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше негром — не нужно признаваться родителям.
Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
— Может ли девушка быть бисексуалом?
— Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.
Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот — гомосексуалистом — никогда.
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну тогда я тоже лесбиянка.
Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.
— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы.
Голубой подымается во весь рост и кричит:
— Гады, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
— Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
— Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!
Ссорятся два голубых:
— Ты, козел!
— Да ты сам козел!
— Ты, дубье!
— Да сам дубье!
— Да пошел ты в ж….
— Что, мы уже миримся?
Одна лесбиянка говорит другой:
— Вот, замуж выхожу…
— Как? Ты же мужчин не переносишь.
— А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать — засовывай, хочешь высунуть — высовывай, но вот это — туда-сюда — не надо, раздражает.
Поссорились два гомосека.
— Да ты козел!
— Да ты сам индюк!
— Знаешь что? Иди в жопу!
— Как? Мириться? Ни за что!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — п*дик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу.
— Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:
— Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.
— Хм, ну и что ж?!
— Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.