Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ, стр. 6

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

6 #34366

— Может ли девушка быть бисексуалом?
— Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.

-6 #33026

Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот — гомосексуалистом — никогда.

-4 #30765

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну тогда я тоже лесбиянка.

5 #25531

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

2 #24539

— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!

7 #24136

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы.
Голубой подымается во весь рост и кричит:
— Гады, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
— Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
— Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

5 #20251

Ссорятся два голубых:
— Ты, козел!
— Да ты сам козел!
— Ты, дубье!
— Да сам дубье!
— Да пошел ты в ж….
— Что, мы уже миримся?

8 #19979

Одна лесбиянка говорит другой:
— Вот, замуж выхожу…
— Как? Ты же мужчин не переносишь.
— А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать — засовывай, хочешь высунуть — высовывай, но вот это — туда-сюда — не надо, раздражает.

0 #18999

Поссорились два гомосека.
— Да ты козел!
— Да ты сам индюк!
— Знаешь что? Иди в жопу!
— Как? Мириться? Ни за что!

1 #18592

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — п*дик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!

8 #15092

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу.
— Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

0 #13984

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:
— Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.
— Хм, ну и что ж?!
— Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

2 #9997

Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился — поехали… А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

1 #9567

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
— Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
— Уйди, чудище двужопое!

4 #9233

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.