Анекдоты про жопу, задницу

— А я жопу накачала, видишь эту жопу? Моя. Орехи видели? С моей жопы лепили. Трогать нельзя, только смотреть. Куда глаза отвёл? Смотри, жопа-жопонька.

Наняла "новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и жопу тут нарисовали!

— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вся страна помещается…

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на жопу.

Занимательная анатомия: неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места.

Жизнь полна приключений! Это я вам как жопа говорю.

— Блин чувак ты ее уронил… У тебя что руки из жопы?
— Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!

Если написать "каждая Ж мечтает о красивой Ж" — 99% поймут о чём речь.

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Только в России жопа — это не часть тела, а событие! А "полная жопа" — это вообще комплекс мероприятий.

Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
— Какие списки, только экспромт.

Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.

Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.

— У моей девушки такая мягкая попа, что когда она садится, то становится в два раза больше.

— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.

Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.

— Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было — они все еще вместе!
— Кто это? Ты о ком?
— Булки моей жопы.

Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из—под земли:
— Антоновка.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…

— Что такое агония?
— Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.

Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая попа, что для ее поддержки требовались даже специальные задние ноги.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.

Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Задница — самый древний духовой инструмент.

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

— Как РУКОЖОПА толерантно назвать?
— Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук…

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.