Сборник самых смешных анекдотов про жопу, задницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Настя, мне нравится в тебе одна черта!
— Какая?
— Та что разделяет попу на две половинки.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье…
Но кто у нее об этом спрашивает?
Почему задний проход выходом не назвали?
Жопа у человека расположена сзади чтобы не мелькать постоянно перед глазами.
— Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
— Правда?!
— Нет! "Московский комсомолец"!
Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.
Рекламные агентства давно поняли что самое красивое на свете это полная жопа.
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
— Смотри какая красивая нынче луна!
— Да. Как дырка в жопе.
— Фу! При чём тут жопа?!
— А мы внутри.
Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.
Между прочим, на заднице ты сидишь. И не только. Поэтому дружить надо не только с головой.
Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас — самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас — самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово.
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
— А я жопу накачала, видишь эту жопу? Моя. Орехи видели? С моей жопы лепили. Трогать нельзя, только смотреть. Куда глаза отвёл? Смотри, жопа-жопонька.
Наняла "новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и жопу тут нарисовали!
— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Жопа. В нее вся страна помещается…
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на жопу.
Занимательная анатомия: неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места.
Жизнь полна приключений! Это я вам как жопа говорю.
— Блин чувак ты ее уронил… У тебя что руки из жопы?
— Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!
Если написать "каждая Ж мечтает о красивой Ж" — 99% поймут о чём речь.
Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.
Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.
Только в России жопа — это не часть тела, а событие! А "полная жопа" — это вообще комплекс мероприятий.
Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
— Какие списки, только экспромт.
Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.
Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!
Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.
— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
— У моей девушки такая мягкая попа, что когда она садится, то становится в два раза больше.
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.
— Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было — они все еще вместе!
— Кто это? Ты о ком?
— Булки моей жопы.
Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из—под земли:
— Антоновка.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…
— Что такое агония?
— Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.