Анекдоты про жопу, задницу

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Только в России жопа — это не часть тела, а событие! А "полная жопа" — это вообще комплекс мероприятий.

Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
— Какие списки, только экспромт.

Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.

Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.

— У моей девушки такая мягкая попа, что когда она садится, то становится в два раза больше.

— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.

Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.

— Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было — они все еще вместе!
— Кто это? Ты о ком?
— Булки моей жопы.

Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из—под земли:
— Антоновка.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…

— Что такое агония?
— Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.

Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая попа, что для ее поддержки требовались даже специальные задние ноги.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.

Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Задница — самый древний духовой инструмент.

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

— Как РУКОЖОПА толерантно назвать?
— Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук…

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!

— Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я еще с тобой?
— Жопа за*бись.
— Ах, ну да, ну да…

— Спиной к нему лучше не поворачиваться.
— Он такой подлый?
— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

— А мы в прошлом или в будущем?— спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.

— Ну, раз послали в жопу, заходите…

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…