Сборник самых смешных анекдотов про жопу, задницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Занимательная анатомия: неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места.
Жизнь полна приключений! Это я вам как жопа говорю.
— Блин чувак ты ее уронил… У тебя что руки из жопы?
— Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!
Если написать "каждая Ж мечтает о красивой Ж" — 99% поймут о чём речь.
Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.
Люди, у которых "вместо головы — задница", обладают аналитическим складом ума.
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.
Только в России жопа — это не часть тела, а событие! А "полная жопа" — это вообще комплекс мероприятий.
Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
— Какие списки, только экспромт.
Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.
Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!
Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.
— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
— У моей девушки такая мягкая попа, что когда она садится, то становится в два раза больше.
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.
— Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было — они все еще вместе!
— Кто это? Ты о ком?
— Булки моей жопы.
Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из—под земли:
— Антоновка.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…
— Что такое агония?
— Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.
Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая попа, что для ее поддержки требовались даже специальные задние ноги.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.
Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Задница — самый древний духовой инструмент.
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
— Как РУКОЖОПА толерантно назвать?
— Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук…
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!
— Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я еще с тобой?
— Жопа за*бись.
— Ах, ну да, ну да…
— Спиной к нему лучше не поворачиваться.
— Он такой подлый?
— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
