Сборник самых смешных анекдотов про жопу, задницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
— Как РУКОЖОПА толерантно назвать?
— Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук…
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!
— Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я еще с тобой?
— Жопа за*бись.
— Ах, ну да, ну да…
— Спиной к нему лучше не поворачиваться.
— Он такой подлый?
— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
— А мы в прошлом или в будущем?— спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
— Ну, раз послали в жопу, заходите…
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.