— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!
— Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я еще с тобой?
— Жопа за*бись.
— Ах, ну да, ну да…
— Спиной к нему лучше не поворачиваться.
— Он такой подлый?
— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
— А мы в прошлом или в будущем?— спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
— Ну, раз послали в жопу, заходите…
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!..
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости… звонок в дверь. Открываю дверь, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня…
Как не крути — лучше попы на теле не найти…
Не в птичий день и попа соловей.
Записка: "Мы с тобой одной крови, ты и я." Подпись: Жопа.
Праздничный выпуск рулонов туалетной бумаги. Кодовое название:
"Здравствуй, жопа, новый год!"
Еда без жопы, как река без моря.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
— Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:
— Привет, ты свободна?
Она отвечает:
— Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть — неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат:
— Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Встречаются лицо и жопа.
Лицо говорит:
— Послушай, меня все время мажут дорогими кремами, делают массаж, подтяжки, а все равно то прыщ соскочит, то морщинка, а с тобой никогда ничего не делают и ты такая гладкая. Открой секрет.
— А ты сри на все!
Молоко да огурцы в жопе не жильцы.
Взялся за зад — не говори, что не рад.
Ее попа пахла приключениями…
Большая жопа — в пользу довод
И для незлобной шутки повод!
Оказывается, жопа — это не орган. Это состояние души!
Не дразните жопу пальцем!
Когда глаза страшатся, делают не руки и не ноги, а жопа!
Хорошая жопа — половина тела.
Армян — жопа румян.
Грузин — жопа резин.
Русский — жопа узкий.
Был послан в жопу, там и затерялся.
Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят.
Шило в жопе ногам покоя не дает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.