Анекдоты про говно, какашку

Унылое говно — это безнапорная канализация с нулевым уклоном.

— Итак, на чем мы остановились?
— Посмотрите под ноги и увидите.
— Ой, тьфу ты.

— Вот, попробуй это.
— Фу-у, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.

Как много разного в нас входит, но лишь одно всегда выходит…

Чем больше говна, тем крупнее розы…

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

— Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
— Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Друг:
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…

В продаже появился новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно выплевывать…

Триговнометрия.

Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

Весна придет, говно всплывет!

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

Дай говна, дай ложку!

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать его на вкус.

Выеденного говна кусок.

Сколько в говно цветы не суй — все равно воняет!

В мутной воде говно всплывает быстрее.

— Загадывай третье желание!
— Хочу то, чего никогда не пробовала.
— Вот тебе говно белого медведя.
— Ой! Прямо как Орбит чёрная смородина.

Чтобы сделать из говна конфетку, заворачивания в фантики не достаточно.

Дерьмо в хорошем смысле этого слова — это навоз.
(с) моя Мама

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй принюхиваясь:
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…

Зачем искать алмазы в жопе? Там все равно одно говно.

В говне брода нет!

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Говна бояться — срать не ходить.

Лежит говно посреди дороги, а не пнуть.

Лучше пить водку маленькими рюмочками, чем кидать говно большой лопатой!

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно…
Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже…
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?

— Ромео, да Вы п*дор! — сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

Быть иль не быть — говно вопрос.

К сожалению, если назвать "говно" — "какашкой", меньше пахнуть это не станет.

Не было бы говна — не с чем было бы сравнить.

Не бери говно, даже если ты в перчатках!

— Нам бы навозу…
— Говно вопрос!

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом… Еще бы, ведь из говна я делаю конфетку!

Верховный Говнокомандующий.