Сборник самых смешных анекдотов про говно, какашку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как много разного в нас входит, но лишь одно всегда выходит…
Чем больше говна, тем крупнее розы…
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
— Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
— Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Друг:
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…
В продаже появился новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно выплевывать…
Триговнометрия.
Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Весна придет, говно всплывет!
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!
Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.
Дай говна, дай ложку!
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…
Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать его на вкус.
Выеденного говна кусок.
Сколько в говно цветы не суй — все равно воняет!
В мутной воде говно всплывает быстрее.
— Загадывай третье желание!
— Хочу то, чего никогда не пробовала.
— Вот тебе говно белого медведя.
— Ой! Прямо как Орбит чёрная смородина.
Чтобы сделать из говна конфетку, заворачивания в фантики не достаточно.
Дерьмо в хорошем смысле этого слова — это навоз.
(с) моя Мама
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй принюхиваясь:
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…
Зачем искать алмазы в жопе? Там все равно одно говно.
В говне брода нет!
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Говна бояться — срать не ходить.
Лежит говно посреди дороги, а не пнуть.
Лучше пить водку маленькими рюмочками, чем кидать говно большой лопатой!
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно…
Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже…
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?
— Ромео, да Вы п*дор! — сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.
Быть иль не быть — говно вопрос.
К сожалению, если назвать "говно" — "какашкой", меньше пахнуть это не станет.
Не было бы говна — не с чем было бы сравнить.
Не бери говно, даже если ты в перчатках!
— Нам бы навозу…
— Говно вопрос!
Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.
Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом… Еще бы, ведь из говна я делаю конфетку!
Верховный Говнокомандующий.
Говно может быть благородным!
Говней говна.
Это было говно и неправда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.