Сборник самых смешных анекдотов про грудь, сиськи.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Заходит мужик в магазин. Продавцу:
— Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший?
— Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой?
— А есть у вас в форме "уши спаниеля"?
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
Странно видеть в вагоне метро девушку с 5-м размером груди…
Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.
— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чем ты думаешь, негодяй!
— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
— Ленка, покажи мне свои сиськи…
— Ага, конечно… А ты мне что?
— А я тебе свои покажу…
У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?"
— Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.