Сборник самых смешных анекдотов про грудь, сиськи.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У нее были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.
Мраморный бюст лучше чем гипсовый, но силиконовый им всем даст фору.
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, бл*дь, общественная.
Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!
Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи…
Он оказался настолько упрямый, что даже ее сиськи не помогли.
С изюминкой должны быть-кексы. с загадкой — сканворды.
А вот женщина должна быть с мозгами.
Нуу… или с сиськами…
Пышные полногрудые актрисы зачастую сводят зрителей с ума. Но не как актрисы…
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Только что задержал взгляд на груди первого размера, а отгреб как за "четверку".
— Маринка, покажи сиську?
— Ты ахренел? Смотри… А что ты одну спросил а не обе?
— Не хотел показаться наглым.
— Сиськи есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду благодарна.
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
— Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
— Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
В ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика…
— Она у нас на полставки работает.
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
Британские ученые доказали, что 9 из 10 мужчин предпочитают большие сиськи. А оставшийся из 10-ти предпочитает этих девятерых.
— Тебе что нравится в женщинах?
— Сиськи и жопа!
— А на лицо тебе наплевать?
— Не надо!
Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи.
Если у женщины ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что бюстгальтер пятого размера не в цвет к ее блузке…
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
— На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.
А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?
— Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
— Это у женщины. А у мужчины — на двух.
— Докажи.
— Сиськи.
— Марина, почему ты не носишь лифчик?
— Нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?
— Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит она тебя.
— Милая, да у тебя мурашки.
— Идиот, это грудь!
Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…
Не декольте подчёркивает грудь, а грудь декольте.
Клиника пластики груди — "Титикака".
Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи — это всегда хорошо, если они не мужские.
Дорогой дневничок, не передать все чувства словами. Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке…
Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера, но операции по уменьшению груди в России очень дороги.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Хорошую грудь со спины видно.
— Мы только познакомились, зачем вы прикасаетесь моей к груди?
— Я ищу путь к вашему сердцу, мадам…
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
— Как вам новая работница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая не откажет.
Если твоя чашка на половину пустая, то скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!
В её честное декольте хотелось смотреть не отрываясь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.