Сборник самых смешных анекдотов про грудь, сиськи.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Иногда мне кажется, что море и тишина — это единственное, что исцеляет утомлённые жизнью людские души… Ан нет, ещё и сиськи!
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!
У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи…
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты все принимаешь.
Из двух зол мужчины выбирают погрудастей.
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся!
— Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
— Ага. А еще лучше две!
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
— Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.
Вчера я снял девушку, и просто затр*хался с застежкой на ее лифчике.
Она мне говорит:
— Я у тебя что, первая?
— Да нет, просто ты первая с сиськами…
Разговор между левой и правой женской грудью.
— Чо делаешь?
— Да так, болтаюсь без дела…
Не люблю женщин, у которых не заметен половой диморфизм в форме внешних половых признаков, например сисек.
Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.
— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Три размера груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Красивые сиськи, как у меня!
3. Корова с выменем.
Что общего у солнца и женских сисек:
1. И то, и другое круглое.
2. От того, и другого жизнь становится ярче.
3. Долго смотреть на то, и другое опасно.
— Стоит шикарное жаркое лето. Прикупил фото-ружье с большим зумом, чтобы наблюдать за птицами. Получились шикарные снимки сисек…
Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.
В воцапе:
— Пришли мне сиськи!
— Сиськи надо заслужить!
— Мне?
— И мне…
У Кати было два яблока, у Светы — две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста — в большом бюсте.
— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги…
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.
Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
— Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
— Не лезь не в свое тело!
Женская грудь — это так… трогательно!
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары — мужчин.
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
