Сборник самых смешных анекдотов про грудь, сиськи.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У нее экзотитечная внешность.
— Сисяндры у тебя, конечно, за*бись! Ох*енные.
— Так вы, оказывается, романтик, Николай?
— Да уж бл*ть, х*ле тут скрывать!..
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
— От бездонности твоих глаз может отвлечь только бездонность декольте.
В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
— Почему у тебя сиськи такие маленькие?
— Не выросли…
— Поливать надо было!
— У твоей жены грудь большая?
— Семенович отдыхает! А у твоей?
— Семенович пашет в три смены без праздников и выходных…
Прочел жалобу девушки с от природы большими сиськами на эти самые сиськи. Из-за неравномерной нагрузки на позвоночник у неё болит спина. Очень жалко девушку.
Девушки, раз уж такая проблема, носите на спине рюкзачок с противовесом!
Девушка — парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце…
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера.
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
— Девчонки, а я грудь силиконовую сделала!
— Вот ты дура! Надо было делать две!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел ты!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал!
— Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее… Дорого!…
Женщины постоянно говорят про свои мешки под глазами, но я их никогда не замечаю. Кажется, они так называют сиськи.
Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала ее: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.
Человек — это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой…
— Э нет, не ошибся!
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
Чем меньше у бабы сиськи, тем у неё всё ближе к сердцу.
Из двух зол мужчины выбирают у которой сиськи больше.
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!
Мужики — они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.
— То-есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятерочка выручает!
Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза…
К жене пришла подруга, которая недавно сделала грудь. Репетирую, как зайти в комнату так, чтобы никто не догадался, что я на сисяндры зашел посмотреть.
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами…
— У одной моей знакомой грудь 41-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.
— Сисяндры у тебя, конечно, за*бись. Ох*енные.
— Так вы, оказывается, романтик?
— Ну да, х*ле тут скрывать.
— Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Иногда мне кажется, что море и тишина — это единственное, что исцеляет утомлённые жизнью людские души… Ан нет, ещё и сиськи!
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!
У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи…
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
