Анекдоты про грудь, сиськи

Сборник самых смешных анекдотов про грудь, сиськи.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.

136 #239395

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

В воцапе:
— Пришли мне сиськи!
— Сиськи надо заслужить!
— Мне?
— И мне…

У Кати было два яблока, у Светы — две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

-1 #238061

Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.

Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста — в большом бюсте.

— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги…
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.

— Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
— Не лезь не в свое тело!

Женская грудь — это так… трогательно!

38 #236087

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!

Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары — мужчин.

— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?

— Мда… Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора…

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.

— Какие сиськи тебе нравятся?
— Ну, разные.
— О, тебе повезло. У меня как раз разные.

12 #234171

— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера.

"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
"Мы тоже… " — тихо вздыхали девочки.

Муж жене:
— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги, вон… Сорок четвертого…

Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

— И тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его, Аристотеля.
— Он же мужчина. А, ну да, извините.

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

— Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
— Даже не знаю, Серег.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

12 #231177

— Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

— Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
— Это когда я ноги брила.

-2 #230545

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!!!

Девушки, которые не надевают лифчик — и не надевайте!

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка… И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю — может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!

10 #228547

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.