Анекдоты про грудь, сиськи

— Ленка, покажи мне свои сиськи…
— Ага, конечно… А ты мне что?
— А я тебе свои покажу…

У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?"

— Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

— Коко Шанель говорила: "Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт.
— Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

Она:
— Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…
Он:
— И еще на груди полежал малость.

— Какая функция у лифчика?
— Объединяй разъединенных! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.