Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
— Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
— Не лезь не в свое тело!
Женская грудь — это так… трогательно!
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары — мужчин.
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
— Мда… Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора…
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.
— Какие сиськи тебе нравятся?
— Ну, разные.
— О, тебе повезло. У меня как раз разные.
— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера.
"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
"Мы тоже… " — тихо вздыхали девочки.
Муж жене:
— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги, вон… Сорок четвертого…
Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!
— И тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его, Аристотеля.
— Он же мужчина. А, ну да, извините.
Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
— Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
— Даже не знаю, Серег.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
— Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
— Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
— Это когда я ноги брила.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!!!
Девушки, которые не надевают лифчик — и не надевайте!
Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка… И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю — может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть…
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
Заходит мужик в магазин. Продавцу:
— Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший?
— Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой?
— А есть у вас в форме "уши спаниеля"?
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
Странно видеть в вагоне метро девушку с 5-м размером груди…
Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.
— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чем ты думаешь, негодяй!
— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.