Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?"
— Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
— Коко Шанель говорила: "Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт.
— Да, Ленка, не видать тебе заграницы.
Она:
— Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…
Он:
— И еще на груди полежал малость.
— Какая функция у лифчика?
— Объединяй разъединенных! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
Принцип, что счастье — в мелочах, опровергают большие сиськи.
Вы заметили, что чем х*же рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.