Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты все принимаешь.
Из двух зол мужчины выбирают погрудастей.
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся!
— Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
— Ага. А еще лучше две!
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
— Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.
Вчера я снял девушку, и просто затр*хался с застежкой на ее лифчике.
Она мне говорит:
— Я у тебя что, первая?
— Да нет, просто ты первая с сиськами…
Разговор между левой и правой женской грудью.
— Чо делаешь?
— Да так, болтаюсь без дела…
Не люблю женщин, у которых не заметен половой диморфизм в форме внешних половых признаков, например сисек.
Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.
— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Три размера груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Красивые сиськи, как у меня!
3. Корова с выменем.
Что общего у солнца и женских сисек:
1. И то, и другое круглое.
2. От того, и другого жизнь становится ярче.
3. Долго смотреть на то, и другое опасно.
— Стоит шикарное жаркое лето. Прикупил фото-ружье с большим зумом, чтобы наблюдать за птицами. Получились шикарные снимки сисек…
Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.
В воцапе:
— Пришли мне сиськи!
— Сиськи надо заслужить!
— Мне?
— И мне…
У Кати было два яблока, у Светы — две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста — в большом бюсте.
— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги…
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.
Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
— Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
— Не лезь не в свое тело!
Женская грудь — это так… трогательно!
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары — мужчин.
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
— Мда… Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора…
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.
— Какие сиськи тебе нравятся?
— Ну, разные.
— О, тебе повезло. У меня как раз разные.
— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера.
"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
"Мы тоже… " — тихо вздыхали девочки.
Муж жене:
— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги, вон… Сорок четвертого…
Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!
— И тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его, Аристотеля.
— Он же мужчина. А, ну да, извините.
Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.