Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
— Ленка, покажи мне свои сиськи…
— Ага, конечно… А ты мне что?
— А я тебе свои покажу…
У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?"
— Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
— Коко Шанель говорила: "Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт.
— Да, Ленка, не видать тебе заграницы.
Она:
— Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…
Он:
— И еще на груди полежал малость.
— Какая функция у лифчика?
— Объединяй разъединенных! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
Принцип, что счастье — в мелочах, опровергают большие сиськи.
Вы заметили, что чем х*же рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочего будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"…
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
Женщины делятся на два типа:
1) Ее сиськи — мечта
2) Ее мечта — сиськи
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па—а—а—п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
— Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
— Мань, я, кажется, нашел смысл жизни.
— Убери руки, кобель!
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
1 год — взялся за грудь и… поел.
16 лет — взялся за грудь и… кончил.
22 года — взялся за грудь и… возбудился.
70 лет — взялся за грудь и… заснул.
— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела…
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
Если молодой девушке говорят: "Ты так повзрослела за лето" — значит, грудь стала больше.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.