Анекдоты про импотентов

Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.

— Деда, а импотенция — это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч…

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы — непьющий импотент.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Иди от меня, я тебя больше не люблю!

Теоретически в сексе лучше всех разбираются импотенты.

Импотент — это фрикционный лентяй.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, что такое "импотент"?
Отец отвечает:
— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое "импотент"?
— Ну, — задумалась мама. — Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.

Трижды импотент — безрукий, немой евнух.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

— Как понять фразу: "Ни в п*зду, ни в Красную Армию"?
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!

— Представляешь, я недавно стал импотентом.
— Боже мой, беда-то какая…
— Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще… ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками… "О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу…" Сказано — сделано… Все держится… Нормально… На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся… она смотрит… И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела… Импотентов — видела… П*диков — видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы — и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!

Он импотент, и огурец, подлец, порезал…

У импотента фиговый листок самим названием открыто говорит женщинам о том, что прикрывает.

Один друг — другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

Ночь, постель, двое, голос:
— Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит:
— Хоть я и импотент, но ведь не абстинент.
Хозяйка (смущенно)
— Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не давать…

Импотенту легко быть честным с женщинами.

Лучше меньше, чем импотент.

Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается заняться сексом.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь — аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор.
Женщина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
— Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
— Это как?
— Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы на*бнулся. Руки переломал, язык прикусил…

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

— Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.

— Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж…
— Ах, не поздравляй! Мой муж — импотент!
— Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
— Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую…

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на 100 процентов..
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!
— Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…