Анекдоты про импотентов

Сборник самых смешных анекдотов про импотентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если висит грудь — это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня!

18 #271439

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

17 #270750

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

20 #269177

Мужик рассказывает:
— Мой сосед уже пять лет, как импотент… А я — тьфу, тьфу, только два.

10 #267141

Мужчина умирает дважды.
И первая смерть — самая обидная.

После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.

— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна…
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?
— Ну почему же… можно сменить ориентацию.

— У меня муж со вчерашнего дня трижды импотент.
— Это как?
— Со стремянки *бнулся, обе руки сломал и язык прикусил.

-10 #264506

Заходит ночью муж в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Дорогой, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

22 #262869

— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.

26 #262403

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

15 #260209

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

11 #247759

Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

14 #243885

Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.

17 #231740

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.

33 #230263

— Деда, а импотенция — это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч…

15 #224013

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы — непьющий импотент.

10 #214586

Мужик напился. Тут раз — звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит такой ма-а-аленький скелетик, в черном плаще и с косой. Мужик говорит:
— А я знаю кто ты, ты смерть!?
— Не угадал мужик, я импотенция.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

19 #167828

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Стоимость операции — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра: — Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать квартиру.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Иди от меня, я тебя больше не люблю!

Теоретически в сексе лучше всех разбираются импотенты.

Импотент — это фрикционный лентяй.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, что такое "импотент"?
Отец отвечает:
— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое "импотент"?
— Ну, — задумалась мама. — Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.

Трижды импотент — безрукий, немой евнух.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

-2 #101273

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

-3 #100949

— Как понять фразу: "Ни в п*зду, ни в Красную Армию"?
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!

7 #98209

— Представляешь, я недавно стал импотентом.
— Боже мой, беда-то какая…
— Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

5 #94645

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще… ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками… "О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу…" Сказано — сделано… Все держится… Нормально… На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся… она смотрит… И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела… Импотентов — видела… П*диков — видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы — и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили!!!

5 #86942

Он импотент, и огурец, подлец, порезал…

-2 #75681

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

2 #72321

У импотента фиговый листок самим названием открыто говорит женщинам о том, что прикрывает.

2 #67993

Один друг — другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

2 #60512

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.