Ночь, постель, двое, голос:
— Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит:
— Хоть я и импотент, но ведь не абстинент.
Хозяйка (смущенно)
— Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не давать…
Импотенту легко быть честным с женщинами.
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Лучше меньше, чем импотент.
Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается заняться сексом.
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь — аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!
Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор.
Женщина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!
Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
— Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
— Это как?
— Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы на*бнулся. Руки переломал, язык прикусил…
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
— Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.
— Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж…
— Ах, не поздравляй! Мой муж — импотент!
— Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
— Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую…
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на 100 процентов..
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!
— Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.