Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
— Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
На судебном заседании.
— Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, — предупреждает судья.
— Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
— Когда был этот случай изнасилования?
— Этот? Он был все лето!
— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — извините, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
В церкви:
— Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Нет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого-то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Рассказывает 85-летний заключенный.
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
— Деньги!
— Где?
— Жить хочешь?
— С тобой?
— Снимай шмотки!
— А ты?
— Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
— Пи! Пи! Пи!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.