Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…
— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!
Сообщение в передаче "Дежурная часть":
— В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.
— Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Вы романтик!
— Нет. Маньяк!
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.
"Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%".
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит — весь пляж усеян женскими телами.
— Ну вот, отдохнул… Работы — непочатый край!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", — подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.
— У настоящего маньяка друзей полный чемодан.
Встретившись с ним в темном переулке дважды, она поняла, что он не маньяк, а мужчина ее мечты.
Девушке снится, что за ней гонится маньяк. Догоняет, она кричит:
— Что вам от меня надо?
А он отвечает:
— Девушка, откуда я знаю? Это же Ваш сон!
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Серийный маньяк самоубийца.
Детская игра в семье маньяка-расчленителя — "Собери братика".
— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во. И он мне это сказал!
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
"… В детстве любил обрывать крылышки у прокладок"…
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Разговор двух подруг:
— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Не очень!
— Я не маньяк, я просто тр*хаться люблю.
Маньяк-убийца ведет охоту на 10 человек:
— Ха, ха! Вам не выбраться с этого острова!
— О, боже, мы находимся на острове?
— А вы что, не знали, что Великобритания — это остров?
— Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
— Да ты точно маньяк!!!
— Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!
Сидит маньяк на приеме у психиатра. Психиатр спрашивает:
— Отгадайте загадку — два кольца, два конца, по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
— Неправильно — ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом №25 и №10."
Гомосексуальный маньяк.
Два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.
Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.
Каждому серийному маньяку — серийный номер.
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
— Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
— Не-а… А почему не днем?
— Ну днем я занят немного…
В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.
Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.
Проблесковый маньячок на милицейской машине.
По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.
В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.
У сексуального маньяка спрашивают:
— Вы бублики любите?
— Есть люблю, а так нет.
Судья:
— Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
— Да это была проба пера.
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один:
— Больной что это по вашему?
— Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью.
Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один:
— Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.)
Доктор рисует круг, а вокруг него еще один:
— Ну а это что по-вашему?
Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает
— Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
— Успокойтесь женщины, успокойтесь, — говорит медсестра в регистратуре поликлиники. — Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов!
— Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
— А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
— Да он меня все время на хрен посылал.
Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
— Зимой и летом — одним цветом.
Маньяк (страшным голосом):
— КРОВИЩА!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.