Матерные анекдоты

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл*дь, держитесь!!!

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл*ть! Х*ясе!

Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".

— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

"Аэрофлот" откроет прямой рейс Москва-Nahui.
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнес-классом.

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин".
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "ох*ин" — чувствуешь себя ох*ительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты ох*ел?

— Уже достала эта предновогодняя х*ета!
— Может суета?
— И она.

Наборщик приходит к начальнику смены:
— У меня кончились буквы Й, Х и У.
— Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е…т" — пришло огромное количество неправильных ответов.

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл*дь, я так и знал!"

— Ну что, Саня, п*зда тебе. Три года строгача.
— Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
— *бало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!