Матерные анекдоты

— Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы были химическим элементом, то назывались бы "Гандониум" или "Пидриллий", как-то так…

— Миша! Это ты квас допил?
— Я кваздопил? Сам ты кваздопил!

— Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
— Х*й, п*зда, *бало, бл*дь — прекрати употреблять!

Хотел я бросить материться вот прямо с завтрашнего дня. Взглянул вокруг и убедился — х*йня!

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту х*йню вокруг…

Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.

— А хочешь я тебя на край света отведу?
— Зачем?
— Как зачем? С края поплевать, поорать "*б твою мать" вслед заходящему солнцу…

— Терпение — это мой конек.
— Что-что?
— Я говорю, терпение — это мой конек, м*дила!

Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. П*здато.

— С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах*й!

— Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до*бок.

Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.

— Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
— Ясен х*й!

Во фразе "Я Вас услышал" лично мне слышится "Идите на х*й".

Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.

Есть еще похер в похеровницах!

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, *баный в рот.
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть.

— Да я х*й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

Увидеть Париж и умереть, увидеть Жмеринку и ох*еть.

В споре с гондоном истина не рождается!

— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?
— ???
— Ну ты всегда приходишь и говоришь, "как я затр*хался".

— А моя жена всегда в тренде!
— Это как?
— Трендит, бл*, с утра до вечера!

Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-п*здаболки!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб *бальник не разорвало когда в свисток дует.

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква "П" не загорелась.

Все, что тебя не убивает — пытается тебя на*бать.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл*дь, держитесь!!!

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл*ть! Х*ясе!

Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".

— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

"Аэрофлот" откроет прямой рейс Москва-Nahui.
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнес-классом.

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин".
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "ох*ин" — чувствуешь себя ох*ительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты ох*ел?

— Уже достала эта предновогодняя х*ета!
— Может суета?
— И она.

Наборщик приходит к начальнику смены:
— У меня кончились буквы Й, Х и У.
— Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е…т" — пришло огромное количество неправильных ответов.

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл*дь, я так и знал!"

— Ну что, Саня, п*зда тебе. Три года строгача.
— Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
— *бало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

Если бы у бабушки был х*й, она была бы х*евой бабушкой. А если бы у дедушки была п*зда, он был бы п*здатым дедушкой!