Сборник самых смешных матерных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
— Иди на х*й, не бей только.
Белье это постельное *баное менять бл*дь постоянно надо, пододеяльник этот бл*дский еще, лежали бы себе спокойненько в пещерах на шкурах у костра, горя не знали.
У асексуалов есть полное право на любой вопрос отвечать "я не *бу".
Помни — мир полон чудес и сказочных долбо*бов.
А вы знали, что если переставить буквы в слове "требовать", то получится "*батьврот"?
Он человек слова. И слово это — долбо*б.
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
Все п*здецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше п*здеца.
Что-то я стал много матерится, я бы даже сказал дох*я.
— Извините, а здесь можно материться?
— Нет.
— Н-да… Это х*ёво…
В моём тексте слово "бл*" в конце каждого предложения считать за смайлик.
Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нах*й советчиков?
— Я буду шлёпать тебя за каждый мат.
— Ах*еть!
Нет худа без да бл*…
Красен долг платежом, а мат — этажом!
Запомните, презерватив — это временный одноразовый контрацептив.
А гандон — постоянная черта характера, на всю жизнь.
— Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат…
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…
— Бл*дь, п*здец, стой на х*й! Ох*ел, *банат! Оторвет ж к х*ям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек *банько.
— Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,— сказал одному мальчику добрый волшебник.
— Спасибо, не надо,— ответил мальчик,— у меня хватает знакомых мудаков.
— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.
— А зачем мне с ними знакомиться?
— Однажды они определят твою судьбу.
— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А кто? — в ответ удивился волшебник.
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!"
Если по плану всё идёт нах*й, нах*й такой план!
— Ну всё, готовь *бало.
— Какой в вашей косметологии сервис интересный.
Правильно говорить не "тупая п*зда", а "наивное отверстие".
Вопрос в редакцию:
— А "нах*й" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо".
Отвечаем:
— С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах*й" и "на х*й".
Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нах*й, а то простудишься").
В отличие от наречия, "на х*й" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно.
А, если "нах*й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми.
Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.
Не надо бояться быть *банутым — все нормально, здесь все свои!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
— Сколько вам времени понадобится?
— Ну не знаю…
— Можете, хотя бы, грубо сказать?
— Х*й его знает, бл*дь!
— Доченька, ты материшься?
— Нет, мама! С чего ты это взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову лезет одна и та же…
— Это, мягко говоря, полный п*здец.
— Хмм… а как будет грубо говоря?
— Без звёздочки.
— Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в *беня, но тут вспоминаешь, что уже в *бенях?
Лучше послать нах*й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах*й.
Стадии принятия
1. Тааак, бл*ть!
2. Ладно, бл*ть…
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл*дь, кто?
— Это я бл*дь?!
Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся…
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей… а получил большой хер.
Инвентаризация в секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Х*й на!
— А как, кстати, правильно писать: "сп*зжу" или "сп*здю"?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— Как грамотно послать нах*й?
— А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
