Матерные анекдоты

Если по плану всё идёт нах*й, нах*й такой план!

— Ну всё, готовь *бало.
— Какой в вашей косметологии сервис интересный.

Правильно говорить не "тупая п*зда", а "наивное отверстие".

Вопрос в редакцию:
— А "нах*й" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо".
Отвечаем:
— С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах*й" и "на х*й".
Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нах*й, а то простудишься").
В отличие от наречия, "на х*й" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно.
А, если "нах*й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми.

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

Не надо бояться быть *банутым — все нормально, здесь все свои!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

— Сколько вам времени понадобится?
— Ну не знаю…
— Можете, хотя бы, грубо сказать?
— Х*й его знает, бл*дь!

— Доченька, ты материшься?
— Нет, мама! С чего ты это взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову лезет одна и та же…

— Это, мягко говоря, полный п*здец.
— Хмм… а как будет грубо говоря?
— Без звёздочки.

— Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в *беня, но тут вспоминаешь, что уже в *бенях?

Лучше послать нах*й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах*й.

Стадии принятия
1. Тааак, бл*ть!
2. Ладно, бл*ть…

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…

Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл*дь, кто?
— Это я бл*дь?!

Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся…
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей… а получил большой хер.

Инвентаризация в секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Х*й на!

— А как, кстати, правильно писать: "сп*зжу" или "сп*здю"?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

— Как грамотно послать нах*й?
— А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

В городе Подольске есть общество художников — "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг…

Человеческий фактор — это витиеватое название обычного расп*здяйства.

Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нах*й.
И они прекрасно сочетаются: нах*й надо…

— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же х*йня каждый день.

— Кто что думает о новом законе о запрете мата?
— Ох*ительный закон.
— За*бись, чо!

Как бы х*ево у нас не было, это лучшее из того, что у нас было.

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NAHUI, Перу.

Рожденный бегать — п*зды не получит.

Суета — бесполезное слово. В нём просто нужно поменять первую букву на "Х" и не суетиться.

— Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы были химическим элементом, то назывались бы "Гандониум" или "Пидриллий", как-то так…

— Миша! Это ты квас допил?
— Я кваздопил? Сам ты кваздопил!

— Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
— Х*й, п*зда, *бало, бл*дь — прекрати употреблять!

Хотел я бросить материться вот прямо с завтрашнего дня. Взглянул вокруг и убедился — х*йня!

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту х*йню вокруг…

Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.

— А хочешь я тебя на край света отведу?
— Зачем?
— Как зачем? С края поплевать, поорать "*б твою мать" вслед заходящему солнцу…

— Терпение — это мой конек.
— Что-что?
— Я говорю, терпение — это мой конек, м*дила!

Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. П*здато.

— С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах*й!

— Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до*бок.

Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.