Матерные анекдоты, стр. 2

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин".
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "ох*ин" — чувствуешь себя ох*ительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты ох*ел?

— Уже достала эта предновогодняя х*ета!
— Может суета?
— И она.

Наборщик приходит к начальнику смены:
— У меня кончились буквы Й, Х и У.
— Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е…т" — пришло огромное количество неправильных ответов.

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл*дь, я так и знал!"

— Ну что, Саня, п*зда тебе. Три года строгача.
— Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
— *бало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

Если бы у бабушки был х*й, она была бы х*евой бабушкой. А если бы у дедушки была п*зда, он был бы п*здатым дедушкой!

Не бойся быть *банутым — кругом все свои…

Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.

Санкт-Петербург — культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки — Х*Й!"

— Мне пох*й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.

Сегодня с трудом взял верхнее "Бл*".

С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали нах*й.

В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пох*й".

К слову "П*здец!" может подойти любой смайлик.

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?

Вначале было слово. И слово было: "Да пошло оно все на х*й." Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты *банутый?
— И что ты ответил?

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок бл*ть.

— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.
— А чего меня искать, я не прятался.

— Как послать собеседника нах*й, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди нах*й и не обижайся!"

Выражение "х*й с тобой" с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.

Я часто слышал — "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи ченить.
— Могу нах*й послать.
— Давай.
— Иди нах*й!

Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!

— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах*й, тварь!

— Вот, как можно быть таким мудаком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

— Бл*дь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется бл*дей!

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

— Давай чмокнемся!
— Давай!
— Чмо!
— Чмо!

— Пока не доказано, не *бет что сказано!
— А можно мне другого адвоката?

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х*й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

— Как сказать культурно "п*здабол"?
— Человек с низкой речевой ответственностью.

— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Благодаря слову "нех*й" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты п*здатый.

— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?
— Долбо*бов.

У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.