Матерные анекдоты, стр. 2

В споре с гондоном истина не рождается!

— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?
— ???
— Ну ты всегда приходишь и говоришь, "как я затр*хался".

— А моя жена всегда в тренде!
— Это как?
— Трендит, бл*, с утра до вечера!

Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-п*здаболки!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб *бальник не разорвало когда в свисток дует.

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква "П" не загорелась.

Все, что тебя не убивает — пытается тебя на*бать.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл*дь, держитесь!!!

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл*ть! Х*ясе!

Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".

— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

"Аэрофлот" откроет прямой рейс Москва-Nahui.
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнес-классом.

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин".
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "ох*ин" — чувствуешь себя ох*ительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты ох*ел?

— Уже достала эта предновогодняя х*ета!
— Может суета?
— И она.

Наборщик приходит к начальнику смены:
— У меня кончились буквы Й, Х и У.
— Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е…т" — пришло огромное количество неправильных ответов.

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл*дь, я так и знал!"

— Ну что, Саня, п*зда тебе. Три года строгача.
— Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
— *бало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

Если бы у бабушки был х*й, она была бы х*евой бабушкой. А если бы у дедушки была п*зда, он был бы п*здатым дедушкой!

Не бойся быть *банутым — кругом все свои…

Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.

Санкт-Петербург — культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки — Х*Й!"

— Мне пох*й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.

Сегодня с трудом взял верхнее "Бл*".

С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали нах*й.

В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пох*й".

К слову "П*здец!" может подойти любой смайлик.

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?

Вначале было слово. И слово было: "Да пошло оно все на х*й." Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты *банутый?
— И что ты ответил?

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок бл*ть.

— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.
— А чего меня искать, я не прятался.

— Как послать собеседника нах*й, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди нах*й и не обижайся!"

Выражение "х*й с тобой" с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.

Я часто слышал — "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи ченить.
— Могу нах*й послать.
— Давай.
— Иди нах*й!

Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.