Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…
В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за*бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой *баный сад
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в каждом подъезде.
— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!
Момент трусливой нерешительности — ссыкунда.
— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?
— Смотря как в#*бать.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!
— Карина, ты все-таки быдло.
— С х*я ли?
— А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал "Х*й."
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?
— Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
— Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать…
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий T9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.