Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову лезет одна и та же…
— Это, мягко говоря, полный п*здец.
— Хмм… а как будет грубо говоря?
— Без звёздочки.
— Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в *беня, но тут вспоминаешь, что уже в *бенях?
Лучше послать нах*й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах*й.
Стадии принятия
1. Тааак, бл*ть!
2. Ладно, бл*ть…
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл*дь, кто?
— Это я бл*дь?!
Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся…
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей… а получил большой хер.
Инвентаризация в секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Х*й на!
— А как, кстати, правильно писать: "сп*зжу" или "сп*здю"?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— Как грамотно послать нах*й?
— А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?
В городе Подольске есть общество художников — "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг…
Человеческий фактор — это витиеватое название обычного расп*здяйства.
Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нах*й.
И они прекрасно сочетаются: нах*й надо…
— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же х*йня каждый день.
— Кто что думает о новом законе о запрете мата?
— Ох*ительный закон.
— За*бись, чо!
Как бы х*ево у нас не было, это лучшее из того, что у нас было.
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NAHUI, Перу.
Рожденный бегать — п*зды не получит.
Суета — бесполезное слово. В нём просто нужно поменять первую букву на "Х" и не суетиться.
— Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы были химическим элементом, то назывались бы "Гандониум" или "Пидриллий", как-то так…
— Миша! Это ты квас допил?
— Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
— Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
— Х*й, п*зда, *бало, бл*дь — прекрати употреблять!
Хотел я бросить материться вот прямо с завтрашнего дня. Взглянул вокруг и убедился — х*йня!
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту х*йню вокруг…
Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.
— А хочешь я тебя на край света отведу?
— Зачем?
— Как зачем? С края поплевать, поорать "*б твою мать" вслед заходящему солнцу…
— Терпение — это мой конек.
— Что-что?
— Я говорю, терпение — это мой конек, м*дила!
Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. П*здато.
— С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах*й!
— Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до*бок.
Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.
— Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
— Ясен х*й!
Во фразе "Я Вас услышал" лично мне слышится "Идите на х*й".
Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.
Есть еще похер в похеровницах!
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, *баный в рот.
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть.
— Да я х*й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
Увидеть Париж и умереть, увидеть Жмеринку и ох*еть.
В споре с гондоном истина не рождается!
— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?
— ???
— Ну ты всегда приходишь и говоришь, "как я затр*хался".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.