Матерные анекдоты для взрослых от 18, стр. 4

— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г*ндоном.

— Как я тебя узнаю?
— Ты ах*еешь.

32 #217670

— Одну оскорбинку, пожалуйста.
— М*дак.
— Спасибо.

20 #217501

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не про*би щит".

22 #216949

Что в Москве бордель, то в Питере по*блик.

16 #216838

Книги п*здец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня все норм из-за этого.

Познание — это процесс перевода вещей из категории "Х*й знает что!" в категорию "Ну ясен х*й!"

28 #215973

— Давайте уберем этот п*здец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий п*здец.

Все-таки я очень ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя порицаю.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.

38 #215526

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

25 #215457

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

30 #215029

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…

33 #214834

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

35 #214150

Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за*бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой *баный сад

13 #213937

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в каждом подъезде.

47 #213188

— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!

25 #213163

Момент трусливой нерешительности — ссыкунда.

18 #213089

— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?
— Смотря как в#*бать.

42 #212501

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!

22 #212477

— Карина, ты все-таки быдло.
— С х*я ли?

29 #212445

— А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал "Х*й."

24 #212352

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пох*й.

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых п*дорасов.

— Мы живем на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что за*бать можно кого угодно.

11 #200141

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

39 #197715

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?

24 #196538

— Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
— Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать…

20 #195716

— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

24 #192962

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий T9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

18 #190357

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
— Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
— Триллион!
Инопланетяне:
— Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
— Секстиллион!
Инопланетяне:
— Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
— Дох*я!
Инопланетяне:
— Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
— Семёныч, объясни этим уродам, сколько это — дох*я!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
— Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на х*й!" это будет ровно половина "дох*я"!

42 #186070

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой х*йло еще то.

10 #185826

— Да я вообще не пью и не матерюсь…
— Новый Год вспомни!
— Ой бл*ть, иди на х*й!

30 #185809

— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто *бете.

24 #184943

Я ВСЕГДА хамлю в ответ на хамство, ибо нех*й мне тут.

Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная х*йня.

— А волшебное слово?
— Пошел на х*й, у*бок.
— Ты перегибаешь с волшебством.

12 #175545

Старый замок. В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хер тебя знает, х*ли ты пришла!

13 #175232

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— П*здун ты Коля, п*здун…

20 #168710

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.