Матерные анекдоты, стр. 4

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот — достоинство.
— Та мне пох*й, что ты думаешь…

130 #161237

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*ительно!

12 #160216

Если вы на улице услышите возглас: «П*дарасы!», то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

17 #158468

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах*й не посылали…

11 #156116

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*евая", а "П" означает "п*здатая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров."

16 #154645

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— … х*ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

22 #145707

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

11 #133997

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М… Что бы это значило?

14 #133325

Начальник и подчиненный — как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной х*йне.

— Что это такое: чёрное, волосатое, стоит в углу и трясётся?
— Холодильник п*здой накрылся!

Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить *банутым.

Скрестили две рыбы — воблу и стерлядь. Получился новый вид — вобл*дь.
Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика.
В Сибири вывели два новых вида выхухолей — нахухоли и похухали.

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

— Братан, помоги разгадать кроссворд: "Возглас в театре" из трех букв, первая Б?
— Бл*…

Умный в гору не пойдет — умный гору на*бет!

— Как красиво и по-научному сказать "п*здец"?
— Коллапс?

10 #88818

Дружба дружбой — а ебл* веселей бл*!

3 #81324

Два мужика решают кроссворд:
— Так, 24 по вертикали… "Овощ, из четырёх букв, который знает все…"
— А, хрен его знает.

7 #79458

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи:
— Пошел на х*й!"
Первый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Второй отсек:
— Сам пошел на х*й!

Девятый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Капитан:
— Кто сказал "Пошел на х*й!"?
Первый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Второй отсек:
— Пошел на х*й не говорили.

Девятый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Капитан:
— Отставить "Пошел на х*й!"!
Первый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!
Второй отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!

Девятый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!

11 #75745

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— *б твою мать!
— Мать твою *б! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою *б!
— *б твою мать! — из люка.
Мужик:
— *б твою мать, мать твою *б!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!

15 #71867

— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "У".
— Не может быть!
— Может, ещё как может!

6 #71407

Ни х*я себе струя из муравьиного х*я.

1 #63736

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х*й пришел?
— Я так и спросил…

25 #56891

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1-й:
— Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету "Химик".
2-й:
— Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".
3-й:
— А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю — я вам не скажу.

5 #55816

Проснулся Князь Красное Солнышко, а у него в жопе яйцо, мышка побежала, хвостиком махнула, а у князя изо рта… х*й,как выскочит. Вот такая фигня…

-11 #55688

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр*хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"…

15 #55186

— У меня мышка жила, звали Х*йня.
— Интересное имячко.
— Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками "Ну где эта Х*йня носится?!" мышь была переименована…

8 #43178

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"…
— Кий!
— Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

13 #40760

Интеллигентный разговор с хамом:
— А не пошли бы вы во п*зду, пока вас на х*й не послали?

6 #38928

— Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

141 #37042

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец — мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
— Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
— Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
— Офф.
Медлит секунду и добавляет:
— Фак офф.

6 #34617

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

11 #31001

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.
— Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья.

14 #30719

У врача большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема.
Заходит бабка… Врач:
— Ф И О?
— Чего?
— Фамилия, имя, отчество.
— Х У Я.
— Чего?
— Харитонова Ульяна Яковлевна.

9 #28026

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
— Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И — — А. Что-то связанное с женской красотой.
— Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
Папа, обрадованно:
— Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?

6 #25636

Телефонный звонок.
— Алло, это прачечная?
— Прачечная, х*ячечная, институт культуры, козел *баный…

12 #25037

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?

13 #21971

Жила-была на свете бл*дь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба — получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, бл*дь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг… Буря, шторм, полный п*здец.
Взмолилась она:
— За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?
И раздался тут голос:
— Да Я вас, бл*дей, на этот пароход три года собирал!"

10 #15897

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
— Еж твою мать!
Оттудова эхо:
— Мать твою еж!
Мужик опять:
— Ох, ни фига себе!
А оттуда:
— А х*ли ты думал?!

7 #14211

— Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

46 #13545

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
— Во бл*а-а-а.
Насторожились, опять крик, но уже ближе.
— Во бл*а-а-а.
Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
— Во бл*а-а-а.
Вдруг слышат опять крик совсем близко.
— Во бл*а-а-а.
Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает.
— Мужики спички есть?
Три глухих удара:
— Во бл*а-а-а.

2 #10391

Идет всему-п*здец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него — щепки во все стороны полетели, ничего не осталось — пустое место. Идет дальше. Видит — кирпичный дом стоит. Дунул — нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул — и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось — стоит. Дунул в полсилы — стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что — стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-пох*ю сидит.

10 #7124

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.