Матерные анекдоты для взрослых от 18, стр. 7

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М… Что бы это значило?

33 #133325

Если все женщины мира снимут трусики и сядут на шпагат — мир накроется п*здой.

11 #120311

Начальник и подчиненный — как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной х*йне.

26 #118888

— Что это такое: чёрное, волосатое, стоит в углу и трясётся?
— Холодильник п*здой накрылся!

34 #115562

Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить *банутым.

Скрестили две рыбы — воблу и стерлядь. Получился новый вид — вобл*дь.
Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика.
В Сибири вывели два новых вида выхухолей — нахухоли и похухали.

18 #111918

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

13 #110020

— Братан, помоги разгадать кроссворд: "Возглас в театре" из трех букв, первая Б?
— Бл*…

17 #108329

Умный в гору не пойдет — умный гору на*бет!

17 #103017

— Как красиво и по-научному сказать "п*здец"?
— Коллапс?

45 #88818

Дружба дружбой — а ебл* веселей бл*!

17 #81324

Два мужика решают кроссворд:
— Так, 24 по вертикали… "Овощ, из четырёх букв, который знает все…"
— А, хрен его знает.

35 #79458

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи:
— Пошел на х*й!"
Первый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Второй отсек:
— Сам пошел на х*й!

Девятый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Капитан:
— Кто сказал "Пошел на х*й!"?
Первый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Второй отсек:
— Пошел на х*й не говорили.

Девятый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Капитан:
— Отставить "Пошел на х*й!"!
Первый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!
Второй отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!

Девятый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!

38 #75745

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— *б твою мать!
— Мать твою *б! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою *б!
— *б твою мать! — из люка.
Мужик:
— *б твою мать, мать твою *б!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!

50 #71867

— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "У".
— Не может быть!
— Может, ещё как может!

38 #71407

Ни х*я себе струя из муравьиного х*я.

17 #63736

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х*й пришел?
— Я так и спросил…

104 #56891

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1-й:
— Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету "Химик".
2-й:
— Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".
3-й:
— А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю — я вам не скажу.

24 #55816

Проснулся Князь Красное Солнышко, а у него в жопе яйцо, мышка побежала, хвостиком махнула, а у князя изо рта… х*й,как выскочит. Вот такая фигня…

-20 #55688

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр*хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"…

61 #55186

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь "Ты выглядишь как п*дик в трауре", то первым делом следует вопрос "А почему в трауре?".

16 #51067

Не откладывайте работу на субботу, а *блю на старость!

12 #45156

— У меня мышка жила, звали Х*йня.
— Интересное имячко.
— Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками "Ну где эта Х*йня носится?!" мышь была переименована…

35 #43178

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"…
— Кий!
— Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

37 #40760

Интеллигентный разговор с хамом:
— А не пошли бы вы во п*зду, пока вас на х*й не послали?

26 #38928

— Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

25 #37042

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец — мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
— Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
— Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
— Офф.
Медлит секунду и добавляет:
— Фак офф.

25 #34617

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

38 #31001

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.
— Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья.

70 #30719

У врача большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема.
Заходит бабка… Врач:
— Ф И О?
— Чего?
— Фамилия, имя, отчество.
— Х У Я.
— Чего?
— Харитонова Ульяна Яковлевна.

31 #28026

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
— Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И — — А. Что-то связанное с женской красотой.
— Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
Папа, обрадованно:
— Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?

28 #25636

Телефонный звонок.
— Алло, это прачечная?
— Прачечная, х*ячечная, институт культуры, козел *баный…

48 #25037

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?

43 #21971

Жила-была на свете бл*дь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба — получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, бл*дь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг… Буря, шторм, полный п*здец.
Взмолилась она:
— За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?
И раздался тут голос:
— Да Я вас, бл*дей, на этот пароход три года собирал!"

23 #15897

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
— Еж твою мать!
Оттудова эхо:
— Мать твою еж!
Мужик опять:
— Ох, ни фига себе!
А оттуда:
— А х*ли ты думал?!

29 #14211

— Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

8 #13545

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
— Во бл*а-а-а.
Насторожились, опять крик, но уже ближе.
— Во бл*а-а-а.
Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
— Во бл*а-а-а.
Вдруг слышат опять крик совсем близко.
— Во бл*а-а-а.
Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает.
— Мужики спички есть?
Три глухих удара:
— Во бл*а-а-а.

-2 #10391

Идет всему-п*здец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него — щепки во все стороны полетели, ничего не осталось — пустое место. Идет дальше. Видит — кирпичный дом стоит. Дунул — нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул — и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось — стоит. Дунул в полсилы — стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что — стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-пох*ю сидит.

32 #7124

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
— Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.
И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
— Скажите, как вам это удается?
— Ну, взлететь — проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто — беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, — "Да эта старая п*зда, этот сраный, *баный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси…

7 #5005

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы долба*б!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!

44 #2196

На приеме у врача:
— Ваше Ф.И.О.?
— … что? — спрашивает бабушка.
— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
— Х.У.Я.
— Вы что ругаетесь в кабинете?!
— Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна…

5 #1361

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.
— Что это за зверь?
— Гиппопотам.
— Так вот. Это называется ебимот. На следующем занятии тот-же вопрос.
— Это зверь ебимот.
— Неправильно. Не ебимот, а ебопоттам.

14 #828

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.