Анекдоты про минет

— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер — 2 доллара, Минет — 20 долларов. Смотрит — за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка, с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне один гамбургер.

— Маш, вот если бы я был арбузом, то ты глотала бы или выплевывала мои семена?

— Не минет, а искусственное дыхание. Лена, быстрее, он задыхается…

Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал.

— Насколько сильно минет увеличит писюн?
— На пару минут…

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

— У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть?
— Подожди, на чём она приехала?
— На велосипеде.
— Нет.

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете…

Минет — самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

— А как там с очередью на курсы минета?
— Понемногу рассосалась.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы…

Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет…

От минета морщин не бывает!

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

— Маш, сделай мне минет!
— Ну, какой ты неромантичный…
— Ну, хорошо, сделай мне минет при свечах.

Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.

— Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!..

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…

— Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок!
— Лучше — ртом.

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки…

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают ее:
— Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущенно произносит:
— Ну вот, вся помада нах*й…

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

Разговор по телефону.
— Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.
— Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.
— Да, что ты можешь сделать?
— Минет.
— Мне уже лучше, после твоих слов …

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

— Как там очередь на курсы минета?
— Рассосалась.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… И что будем делать?
— Ну не знааааю…
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть…
Пауза.
— И отсосать хочется…

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с членом во рту…

Чисти зубы "Блендаметом" перед занятием минетом.

Проститутка делает минет, чтобы клиент кончил.
Обычная женщина делает минет, чтобы мужчина ее захотел.

Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
— Мужик, за минет не подвезешь?
— А где это?

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.