Анекдоты про минет

Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!

Поцелуй с максимальной эффективностью называется минет.

Она была фальшивоминетчицей.

Невротичка — женщина, отказывающаяся делать миньет.

— Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
— Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

— Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т.д.).
— Любопытство… А если его укусить — он обидится?

— Что самое лучшее в минете от жены?
— Пять минут тишины.

— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер — 2 доллара, Минет — 20 долларов. Смотрит — за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка, с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне один гамбургер.

— Маш, вот если бы я был арбузом, то ты глотала бы или выплевывала мои семена?

— Не минет, а искусственное дыхание. Лена, быстрее, он задыхается…

Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал.

— Насколько сильно минет увеличит писюн?
— На пару минут…

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

— У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть?
— Подожди, на чём она приехала?
— На велосипеде.
— Нет.

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете…

Минет — самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

— А как там с очередью на курсы минета?
— Понемногу рассосалась.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы…

Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет…

От минета морщин не бывает!

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

— Маш, сделай мне минет!
— Ну, какой ты неромантичный…
— Ну, хорошо, сделай мне минет при свечах.

Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.

— Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!..

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…

— Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок!
— Лучше — ртом.

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки…

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают ее:
— Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущенно произносит:
— Ну вот, вся помада нах*й…

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

Разговор по телефону.
— Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.
— Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.
— Да, что ты можешь сделать?
— Минет.
— Мне уже лучше, после твоих слов …

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

— Как там очередь на курсы минета?
— Рассосалась.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х*йца, говорю, соснуть не желаете?

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… И что будем делать?
— Ну не знааааю…
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть…
Пауза.
— И отсосать хочется…