Сборник самых смешных анекдотов про минет.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Тань, сделай мне омлет…
— Какой ты пошлый, тебе только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно правильно, но так и с голоду сдохнуть можно… Я так точно.
В минете как в жизни — одни берут, другие дают.
— Я разлюбила минет…
— Что так?
— Да во время него всякая чепуха в голову лезет…
Жена делает мужу минет только чтоб не видеть его противной морды.
Когда мужчина просыпается, у него стояк, а женщина, когда просыпается, зевает. Думаете, совпадение?.. Едва ли…
— Дорогая — сделай мне минет!
— А х*й тебе не пососать?!
Утро. Муж — жене:
— Милая, сделай мне этот… как его…
— Хорошо, милый.
Через несколько минут.
Муж:
— Да и хрен с ним, с кофе…
— Марик, а как вы относитесь к минету в душевой кабинке?
— В принципе, положительно. А кто кому делает?
На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
Когда девушка плохо сосет — это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо, немного настораживает…
Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
— Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихоря онанизмом занимаешься?
— Милая, с чего ты это взяла?
— Так у тебя же член марихуаной пахнет!
Вот только не нужно путать любовь с минетом.
— Минет сколько стоит?
— Полторы тыщи.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьёл.
— Дорогой, женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
— Дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!
Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!
Поцелуй с максимальной эффективностью называется минет.
Она была фальшивоминетчицей.
Невротичка — женщина, отказывающаяся делать миньет.
— Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
— Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
— Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т.д.).
— Любопытство… А если его укусить — он обидится?
— Что самое лучшее в минете от жены?
— Пять минут тишины.
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер — 2 доллара, Минет — 20 долларов. Смотрит — за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка, с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне один гамбургер.
— Маш, вот если бы я был арбузом, то ты глотала бы или выплевывала мои семена?
— Не минет, а искусственное дыхание. Лена, быстрее, он задыхается…
Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал.
— Насколько сильно минет увеличит писюн?
— На пару минут…
Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
— У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть?
— Подожди, на чём она приехала?
— На велосипеде.
— Нет.
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете…
Минет — самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
— А как там с очередью на курсы минета?
— Понемногу рассосалась.
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы…
Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет…
От минета морщин не бывает!
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.
— Маш, сделай мне минет!
— Ну, какой ты неромантичный…
— Ну, хорошо, сделай мне минет при свечах.
Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.
— Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.