Анекдоты про минет

Сборник самых смешных анекдотов про минет.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.

— Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!..

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…

— Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок!
— Лучше — ртом.

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки…

21 #229524

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают ее:
— Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущенно произносит:
— Ну вот, вся помада нах*й…

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

18 #228918

Разговор по телефону.
— Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.
— Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.
— Да, что ты можешь сделать?
— Минет.
— Мне уже лучше, после твоих слов …

22 #228760

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.

13 #223795

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

10 #214265

— Как там очередь на курсы минета?
— Рассосалась.

20 #197373

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

20 #191923

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

27 #188180

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!

16 #164216

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… И что будем делать?
— Ну не знааааю…
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть…
Пауза.
— И отсосать хочется…

43 #164019

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

31 #154521

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с членом во рту…

17 #148865

Чисти зубы "Блендаметом" перед занятием минетом.

Проститутка делает минет, чтобы клиент кончил.
Обычная женщина делает минет, чтобы мужчина ее захотел.

Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
— Мужик, за минет не подвезешь?
— А где это?

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

17 #145186

Инет минету не помеха.

13 #142803

Что у девственницы на уме, у минетчицы на языке.

11 #141433

— Что Вы называете хорошим минетом?
— Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы…

— Что такое минет по-грузински?
— То же самое, но только с аджикой.

Я пришел к тебе с приветом… все закончилось минетом.

Вовремя не сделанный минет может очень сильно повлиять на высокие отношения двух высокоинтеллектуальных людей.

Закадычная подружка — подружка любит ну очень глубокий минет.

Прихожане! От аборта спасает только минет!

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор — Чупа-чупс.

Когда минет делаешь, нужно Orbit жевать — никакого кариеса не будет!

-2 #134215

Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!

14 #133468

Если где-то есть тибетские монахи, то где-то должны быть и минетские монахини.

На кредитке денег нет — хором делали минет.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

13 #130198

Я требую продолжения минета!

37 #124899

Девушка с фиксой — минетный двор!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

18 #121273

Что такое ранет?
Это минет ранним утром.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.